Kategorie: Arbeit

Da sitze ich nun also Sonntagvormittag auf der kleinen Terrasse unseres Ferienhauses im Schatten, bei leichtem Wind aus Südost und schreibe diese Zeilen. Gestern Abend war ich – der Ankunft am Urlaubsort zum Trotze – ziemlich down. Ich musste mich erst noch mit der Hitze der Pyrenées-Orientales neu anfreunden. Heute Morgen ging’s dann schon besser, wenngleich es hier die nächsten Tagen schwülwarm mit 30-33°C sein wird und die Nächte mit 21-24°C jetzt auch nicht unbedingt als Kühlschrank gelten dürfen. Das liegt daran, dass auflandige Winde vom nahen Mare Nostrum feuchte Luftmassen ins Landesinnere befördern. Nun ja, kann man wohl als selbstgewähltes Schicksal betrachten. Obschon ich mir unterdessen die Frage stellen muss, wie die Urlaubsgestaltung in den nächsten Jahren wohl aussehen soll. Es ist ja nicht so, dass die Temperaturentwicklung hier abwärts zeigen würde. Das beinhaltet natürlich auch die Frage, WIE man WOHIN kommt. Ich nehme mir dabei folgende Entscheidungshilfe zur Hand: 500 kg CO₂ für DREI Personen im Auto nach Südfrankreich, durch Südfrankreich und zurück (gilt auch für Mittelitalien) oder ca. 700KG bei einer Irlandrundreise VS. 450 – 650 kg CO₂ Flug für EINE Person nach Malle und zurück (die Varianz ist abhängig vom Startflughafen und der gebuchten Sitzklasse). Do the math, retards! So gesehen wäre natürlich Urlaub auf Balkonien die klimaneutrale Variante. Atmen muss man ja trotzdem… Warum also zum Teufel reisen wir überhaupt. Es kostet Geld, manchmal ganz schön Nerven (insbesondere, wenn man an einem “Samedi noir” subjektiv mit ganz Frankreich zusammen auf der “Méridienne” unterwegs ist; Credo: ich fahre nie wieder am ersten Augustwochenende quer durch Frankreich!) und fordert die eigenen Fremdsprachenkenntnisse heraus. Erste Erkenntnis vom Einkauf gestern Abend: mein Französisch ist nicht so eingerostet, wie ich befürchtet hatte…

Glaubt man der Psychologie, so hat es etwas mit der Flucht aus, bzw. vor dem Alltag, dem Hintersichlassen von Verpflichtungen (insbesondere der Arbeit) und dem Ausleben der eigenen Bedürfnisse zu tun. So weit so klar. Man unterscheidet dabei übrigens zwischen hedonistischen Bedürfnissen (chillen und genießen) und eudämonischen Bedürfnissen (Neugier und Lernlust). Bevor jetzt jemand auf die Idee kommt, die eben genannte Lernlust bedeute, dass man auch im Urlaub pauken soll, für irgendwelche Prüfungen o.Ä. – es geht darum, den eigenen Horizont aus Eigeninteresse und ohne Zielsetzung erweitern zu wollen. Stell dir vor, du kommst auf Reisen irgendwohin, siehst dich da um und irgendetwas erregt deine Aufmerksamkeit; du willst mehr darüber wissen und setzt dich damit auseinander, bis dein Erkenntnisinteresse befriedigt ist. Das kann schnell erledigt sein oder begründet ein Hobby, welches dich für den Rest deines Lebens begleitet. Meist geht es dabei um Kunst, Architektur, besondere Aspekte der Kultur und/oder Landschaft, nicht jedoch um Buchwissen, sondern um das Bemühen, ein eher praktisches Verständnis dessen zu erlangen, was man gerade wahrnimmt. Und das auch nur, solange der Spaß anhält. Man lernt dabei trotzdem etwas dazu. Daher nennt man das Lernlust. Während hedonistisch motivierte Reisende am Reiseziel eher ortsfest bleiben, weil sie sich eine Location ausgesucht haben, an der sie alles finden, wonach ihr Herz begehrt, machen eudämonisch motivierte Urlauber oft nicht wenig Kilometer, weil sie sich “das da” auch noch anschauen wollen. Ich glaube übrigens nicht, dass die eine Motivation besser oder schlechter sei, als die andere. Ich selbst konnte nur dem all-inclusive nie viel abgewinnen. Wenn man das aber mag, dann bekommt man alles, ohne dafür Anstrengung unternehmen zu müssen und das ist vollkommen okay, wenn es die Person glücklich macht und erholt. Wie man seinem Alltag entflieht, ist völlig einerlei, solange es einem gut tut.

Am Ende sind beide Varianten eh gleichwertig, denn der typische Erholungseffekt, welcher ja vor allem auf der Entkopplung von a) der normalen Lebensumgebung, b) den typischen Verpflichtungen und c) den gewohnten sozialen Kontakten beruht, ist in beiden Fällen nach ca, drei Wochen weitestgehend abgeklungen; sagt zumindest die Sozialpychologie. Was die Erfahrung dennoch jedes Mal wieder wertvoll macht, ist das Auffüllen der eigenen Batterie mit frischer Motivation, unsere Fähigkeit, schöne Erinnerungen zu nutzen, um zumindest im Geiste noch mal erleben zu dürfen, was den Urlaub für uns so wertvoll gemacht hat; und eben die Möglichkeit etwas “dazuzulernen” dass uns auch später noch begleitet. Diesem letzten Aspekt messe ich besondere Bedeutung zu, da ich selbst eben ein eudämonisch motivierter Reisender bin. Außerdem macht man manchmal Bekanntschaften, die als etwas Besonderes gelten dürfen. Ich habe so zu ein paar Vermietern im Urlaub ein ziemlich gutes Verhältnis entwickelt. Und das hat so manche Urlaubsreise in den letzten Jahren zu einem Heimkommen werden lassen. Was aber nun die Temperaturen angeht – ich mag den Süden, ich mag eigentlich auch die Wärme. Ich befürchte nur, dass wir als Menschheit SEHR, SEHR, SEHR viel mehr unternehmen müssen, damit es nicht noch viel heißer wird und die Zahl und Intensität der Klimakapriolen ein Maß erreicht, dass ganze Teile der Erde völlig unbewohnbar macht. You hear me, Gas-Kathi? You hear me, Fotzenfritz? Zieht endlich eure Köpfe aus den Ärschen der Industrie und macht Politik für ALLE Bürger, während wir schon mal loslegen. Und ich befürchte als Individuum, dass mir immer noch die Erfahrungen der atomaren Hitzewelle Ende Juni in den Knochen stecken, die meine Depression dermaßen aus der Bahn geworfen hat, dass ich Wochen brauchte, mich davon zu erholen. Ich werde langsam älter und damit anfälliger. Der Versuch, wieder etwas Form in diesen Körper zu bekommen trägt zwar ganz langsam erste Früchte, aber ich befürchte, ein gesunder Geist kann tatsächlich nur in einem halbwegs gesunden Körper stecken. Weshalb ich diesen Urlaub über mit mir selbst werde verhandeln müssen, was ich zukünftig noch aushalten kann – und was nicht. Auf Balkonien ist es ja unterdessen auch verdammt warm. Also Nachbarn – wenn wir schon Urlaub machen, dann bitte mit ein BISSCHEN mehr Verantwortungsbewusstsein. Einstweilen gute Zeit, wir lesen uns…

Als ich in der Nacht auf Donnerstag Bauschschmerzen bekam, dachte ich mir schon beim Betasten, dass dies keine angenehme Erfahrung würde. Als es morgens immer noch nicht besser war und ich mich stante pede zu meiner Hausarztpraxis begab, ahnte ich wohl, dass dies ein “interessanter” Tag werden könnte. Als ich dann eine Einweisung nebst Diagnose in der Hand hatte, war mir klar, dass “interessant” das falsche Adjektiv war. “Beängstigend” traf es eher. Ich landete eine gute Stunde später im Krankenhaus meiner Wahl, in bequemer Gehentfernung zur Heimstatt. In der Notaufnahme erkannte man mich (bin ja lange genug in unserer Stadt Rettung gefahren) und kurze Zeit später war ich schom in der passenden Fachabteilung. Blutentnahme, Untersuchung, Anamnese, Aufklärung – alles lief wie am Schnürchen. Von da an ging alles ziemlich schnell. Sogar so überraschend schnell, dass ich mich noch im Untersuchungszimmer ins Flügelhemdchen zwängen musste, um dann auf dem Flur ins Bett umgeladen und direkt in den OP-Bereich gefahren zu werden. Dort erwarteten mich schon wieder bekannte Gesichter, was meine wachsende Umruhe ein wenig zu dämpfen vermochte. Ich bekam meine Dosis des bekannten Spruches “Medizin macht nur am stumpfen Ende des Werkzeugs Spaß!” zur Abwechslung mal selbst zu spüren. Sufenta, Propofol (ja, DAS Zeug), schon war ich weg – und gefühlte Sekunden später höre ich die durchaus noch vertrauten Töne eines Aufwachraumes. Und auch hier wurde ich freundlich und umsichtig behandelt. Alles in allem eine befriedigende Erfahrung – auch wenn die Narkose mir bis in die Abendstunden in den Knochen stecken sollte, Erbrechen inklusive. Nichtsdetotrotz lief mein erstes eigenes Rodeo mit dem Endotrachealtubus ziemlich zufriedenstellend.

Ums kurz zu machen, am nächsten Morgen – also heute – sah die Welt schon ganz okay aus. Wenngleich der operierte Bereich noch schmerzt, überwiegt die Gewissheit, dass man sich der Sache kompetent angenommen hatte. Ich durfte bereits nach Hause. Die nächsten Tage gehören der Rekonvaleszenz, denn ich darf erst mal nix heben, Aufstehen, Hinsetzen und langes Sitzen schmerzt noch und ich habe in meinem Büro keine Chaiselongue, von der aus ich meine Geschäfte führen könnte oder wollte. Also mal etwas mehr rumliegen, nicht zu schwer essen und echt Fünfe gerade sein lassen. Ich weiß nicht, ob mein Körper mir damit was sagen wollte. Ich habe jedoch die Vermutung, dass die Botschaft lauten könnte: hör auf, dich dauernd für Dinge verantwortlich machen zu lassen, die nicht in deiner Verantwortung liegen. Hör auf, es vor allem den Chefs Recht machen zu wollen und immerzu in der Sache zurückzustecken. Hör auf, dir Dinge aufbürden zu lassen, die Andere tragen müssten. Hör auf, mehr mit der Firma verheiratet zu sein, als mit der besten Ehefrau von allen. Als ich da gestern in die OP-Vorbereitung geschoben wurde, da war mir sehr mulmig. Vielleicht, weil dieses übergeordnete Gefühl der eigenen Hilflosigkeit, wie ich es schon neulich während der Hitzewelle erlebt hatte sofort wieder präsent war. Ich hatte keine Chance, in eine echte Panikattacke zu kommen, weil mir die Medis vorher das Gehirn ausgeknipst haben und ich danach erstmal auf mich selbst wieder klarkommen musste. Keine Sorge (für manche zur großen Sorge): ich bin immer noch der Gleiche. Jetzt, während ich diese Zeilen tippe und mein Bauch da, wo operiert wurde noch etwas zieht – vielleicht auch etwas mehr – stelle ich fest, dass ich immer noch diese Frage im Herzen trage: bin ich an der richtigen Stelle. Oder sind es doch nur meine Loyalität zu meinem Team und meine Sturheit, mich nicht von den egoistischen Narren in meinem Arbeitsumfeld verjagen lassen zu wollen, die mich noch an Ort und Stelle halten? Loyalität gegenüber der Firma… wie fühlt sich das an? Ich durfte übrigens letzthin feststellen, dass ich bei weitem nicht der Einzige bin, dem die erratischen, sachgrundlosen Marotten mancher Protagonisten in Leitungspositionen gehörig auf die Nerven gehen. Und ich bin NICHT der Einzige, der deshalb immer wieder, immer noch über’s Gehen nachdenkt. Warum landen auf bestimmten Leitungspositionen immerzu zahlenfixierte Machtmenschen?

Ich habe nur ein Leben, ich habe nur eine Gesundheit und ich habe eigentlich nicht das geringste Interesse, eines oder gar beides für einen Laden zu Markte zu tragen, der mir all die Mühen, all die Schmerzen und all den unnützen Stress noch nicht mal angemessen dankt. Stattdessen muss ich, heute Mittag kaum zu Hause angekommen, anstatt mich auf der Couch von eimner OP erholen zu können eine Diskussion über ein Projekt führen, dass eigentlich schon weitestgehend geplant war! Und soll – zum wiederholten Male – erklären, warum das Raumangebot für die Einrichtung, der ich vorstehe denn so groß sein muss. Ich habe es unterdessen satt, so satt, immer und immer wieder erklären zu müssen, dass gute Aus-, Fort- und Weiterbildung drei Kernressourcen braucht: a) empathische Ausbilder mit fundiertem Fachwissen, humanistischer Haltung und der Fähigkeit zu führen, b) Zeit, die jungen Leute reifen zu lassen und c) ausreichend Platz, um dies in einem lernförderlichen Ambiente tun zu können. Streicht man eines davon zusammen, wird das Ergebnis IMMER schlechter. Aber die einzigen KPIs, die manche Menschen wohl verstehen wollen sind m²-Kosten, Bauinvestitionen und Umsätze. Die waren jedoch schon solide gerechnet. Immer wieder bin ich daran beteiligt, etwas zu planen und immer wieder kommt ein wandelnder Rotstift daher und streicht gute Ideen zusammen, bis selbst das Minimum noch erkämpft werden muss. Das geht so nicht weiter. Aber ich habe es kommen sehen. Nachdem ich das erste Mal gehört hatte, dass schon wieder über solche Dinge diskutiert wird, war mir klar, dass auch dieses Projekt sterben wird. Zumindest ist das meine aktuelle Wahrnehmung. Momentan kann mich nicht mal die Erwartung des herannahenden Urlaubes trösten, weil Europa vermutlich Ende nächster Woche noch einmal im Hitzechaos versinkt und ich beim besten Willen nicht weiß, wie ich das mit meinem dann möglicherweise immer noch schmerzenden Bauch aushalten soll. Wie soll man sich erholen, wenn nirgendwo Erholung zu finden ist. Wie soll man gleichmütig bleiben, wenn man dauernd als Fußabtreter genutzt wird. Wie soll man da an Körper und Geist wieder gesund werden – und bleiben. ich weiß es nicht. Und ich bin’s ehrlich gesagt satt, schon wieder nach neuen Antworten suchen zu müssen. Ich kann nur noch hoffen, dass sich die Dinge zur Abwechslung mal in die richtige Richtung drehen – beim Wetter und in manchen Köpfen. Schönes Wochenende.

Das Wichtigste zuvorderst – aus meiner Sicht ist mein Status weiterhin ungeklärt. Aber dem werde ich nächste Woche Abhilfe schaffen. Die ersten Tage waren zumindest teilweise ein ziemlicher Hustle, weil vieles liegen bleibt, wenn man in Urlaub ist. Nicht nur bei der Arbeit. Zudem tut meine physische Gesundheit nicht so, wie sie soll, was natürlich zusätzlich auf’s Gemüt drückt. Und wir sind hier in einem Wetter gelandet, dass sich die letzten Tagen so gar nicht nach Mitte Juni angefühlen wollte. Schlecht für den weiteren Abbau des Vitamin-D-Defizits. Wir sind nun schon seit 6 Tagen zu Hause und letztlich lässt sich nur sagen, dass der Alltagstrott nach unserer Auszeit so viel schneller zugeschlagen hat als sonst, dass ich nicht genau weiß, wie lange das noch so weitergehen kann. Ich meine… mit Blick auf manche Dinge bin ich entspannter, aber die Sorgen und Probleme rings um meinen Job waren mit einem einzigen Fingerschnippen wieder so präsent, als wenn ich nie weg gewesen wäre. Den Ratschlag über das Verlassen des Alltagstrott, den ich mir selbst und meinen Leser*innen in meinem letzten Post aus Italien gab zu beherzigen, schaffe ich derzeit nicht mal im Ansatz! Ob’s am Energieniveau liegt, an äußeren Umständen oder der Tatsache, dass ich mir derzeit bezüglich meiner Zukunft tatsächlich unsicher bin, spielt dabei keine Geige! Damit leben muss ich trotzdem. Ich hatte tatsächlich, nachdem ich hier ausgesprochen hatte, dass ich auch zum Jobwechsel ernsthaft bereit bin, wenn sich nicht etwas ändert, nachts zum ersten Mal in meinem Leben eine Panikattacke. Ich kann gar nicht so präzise beschreiben, wie sich diese geäußert hat – außer dass sich offenkundig ein sehr tiefsitzendes Unwohlsein bezüglich meiner Erkenntnisse meiner bemächtigt hatte. Ich werde in zwei Tagen 52 und auf dem Arbeitsmarkt bin ich jetzt nicht mehr unbedingt der heiße Scheiß, auf den jeder sehnsüchtig wartet. So viel Realismus muss dann wohl doch sein. Ob ich also happy bin? Sagen wir mal so: es gibt ein paar tolle Dinge, die mich von meinen anderen Sorgen ablenken – und die machen mich sehr wohl happy! Z. B unsere TTRPG-Sitzungen (die erste hatte ich gleich gestern) Zudem verarbeite ich – wenn leider auch nicht ganz so bewusst – immer noch die Eindrücke unserer Reise. Aber wirklich happy bin ich NICHT!

Die Heimfahrt führte uns über einen letzten Stop in Italien in einem entzückenen kleinen Städtchen in der Emilia-Romagna: Castell’Arquato. Wenn man in der Gegend unterwegs ist, lohnt sich der Abstecher. Die sonntägliche Heimfahrt kostete mich eigentlich nur auf deutschen Autobahnen wirklich Nerven, denn kaum, dass man Weil am Rhein passiert hat, schaltet offenkundig jedes einzelne Mal irgendeine unsichtbare Macht die Hirne vieler Fahrer einfach aus. Sei’s drum. Wir fuhren, wie eigentlich immer in den letzten Jahren, vorher ÜBER den Gotthard, anstatt drunter durch und ich bin immer wieder fasziniert und angetan vom Hochgebirge. In Summe war es dieses Mal keine Zeitersparnis, aber auch kein Zeitverlust. Doch auch diese, im Vergleich weitestgehend stressfreie Heimfahrt bei bestem Wetter, die wunderschönen Abstecher… all das konnte dieses Grimmen in meiner Magengrube nicht vollständig überdecken. Und egal, wie sehr ich auch versuche, mich mit schönen Dingen abzulenken – so lange meine persönliche Situation noch einer nachhaltigen Lösung für die Zukunft harren muss, werde ich keine echte Ruhe finden. Dazu hängt einfach zu viel davon ab, wo ich meinen Platz haben werde und wie gut ich damit zum Unterhalt der Mischpoke beitragen kann! Da beißt keine Maus den Faden ab. Noch ein verdammt guter Grund, den Kapitalismus, wie er heutzutage ist, einfach hassen zu müssen. Ich kenne natürlich Leute, die das anders sehen. Aber aus meiner Sicht verschwenden immer noch und immer wieder viel zu viele Leute ihre wahren Potentiale in irgendwelchen Bullshitjobs, verleugnen ihre tatsächliche Berufung für den Dollar, der eben so ihre existenziellen Bedürfnisse stillt, roboten sinnentlehrt vor sich hin und vergessen unterdessen, wer oder was sie eigentlich sind… oder wenigstens: sein müssten! Zum Kotzen! Doch auch ich habe noch kein probates Mittel gegen diese wahre Pest unserer Zeit gefunden.

Die Tage saß ich mit zwei hochgeschätzen Kollegen zu Tisch und die lebhafte Diskussion hatte sich entzündet an Apples’ Ankündigung, die neue KI nicht nach Europa zu bringen, weil es keine Übereinkunft mit den europäischen Datenschützern gäbe. Die zwei Kollegen ärgerten sich darüber und argumentierten, dass Europa dadurch technologisch wie auch wirtschaftlich abgehängt würde. Meine Argumentation, dass der flächendeckende Einsatz solcher Large Language Models aus dem Silicon Valley durch weitere Monopolisierung nur zu einer weiteren Kapitalagglomeration bei den Tech-Bros führen würde, die aus meiner Sicht eine erhebliche Gefahr für die Demokratie darstellen und dass eine Einschränkung demokratischer Prozesse zur Beschleunigung technischer Entwicklung (wie etwa in China praktiziert) nicht sinnvoll sei, ist, wie ich glaube, nicht so ganz angekommen. Dazu ist mein Blick auf den Kapitalismus für die zwei Kollegen wohl doch ein Mü zu sozialistisch. Ich bin unterdessen davon überzeugt, dass Milliardäre zumindest teilenteignet, Unternehmens-Erbschaften und Kapitalerträge wesentlich stärker besteuert und eine wirklich soziale Marktwirtschaft wiederhergestellt werden müssen, um einzelnen Menschen endlich die Macht zu nehmen, “demokratische” Prozesse (und damit die Lebensumwelt der Nicht-Habenden) nach ihrem Bilde zu gestalten und die frappierende soziale Ungleichheit abzumildern. Und ich bin auch nicht mehr zu diesbezüglichen Konzessionen bereit. Ich spreche niemandem ab, dass er oder sie ein leistungsgrechtes Einkommen verdient. Aber leistungsgrecht bedeutet zum Beispiel für einen CEO nicht das 490-fache Jahresgehalt eines einfachen Mitarbeiters. NICHTS AUF DIESEM PLANETEN RECHTFERTIGT SOLCHE SUMMEN! Insbesondere dann nicht, wenn gleichzeitig die Reallöhne der einfachen Beschäftigten fallen und die nicht-fixen Bonusanteile der Management-Gehälter von der erwirtschafteten Rendite abhängen, die heutzutage allzu oft durch die “Freisetzung von Humanressourcen” (also Massenentlassungen) realisiert werden. Was in der Folge zur Arbeitsverdichtung und noch mehr kranken, ausgebeuteten Menschen führt. Vielen Dank für nichts, Kapitalismus!

Ich merke gerade, wie sehr sich meine Gedanken nicht nur um soziale Gerechtigkeit an sich, sondern vor allem auch um einen Ausweg für mich selbst aus dieser Tretmühle drehen. Und wie unhappy mich diese Erkenntnis wirklich macht. Vielleicht ist es gar nicht mal verkehrt, dass ich ausgerechnet an meinem Geburtstag wieder zur Therapie gehe. Ich wünsche euch einen wunderschönen Samstag.