Kategorie: Arbeit

Einsamkeit…? Ich habe in den vergangenen Monaten immer wieder darüber nachgedacht, warum es mich manchmal geradezu magisch an Orte zieht, an denen sich tendenziell eher weniger Menschen aufhalten. Natürlich ist das einerseits der Tatsache geschuldet, dass ich mich als extravertierten Introvertierten erlebe; was in der Folge bedeutet, dass ich meine sozialen Batterien nur unter ganz bestimmten Bedingungen aufladen kann und ein Zuviel an sozialer Interaktion – vor allem, wenn ich mir Art und Umfang derselben nicht freiwillig aussuchen kann – mich furchtbar erschöpft. Andererseits merke ich jedoch auch dieses Verlangen nach bestimmten Stimuli, welche mir die heimatliche Hütte nicht bieten kann. Licht, Luft, immer wieder unterschiedliche Perspektiven. Wird das auch noch mit Solitude gepaart, bin ich recht schnell ein bisschen glücklicher. Draußen zeigten sich, passend zum Datum erste zarte Anzeichen von Frühling. Das bot mir eine ganze Menge der erwünschten Stimuli… allerdings nicht nur mir. Die Promenade entlang des Rheins war heute Morgen voll mit Gutwetter-Spaziergängern und ganzen Rudeln von Kampfjoggern. Zumindest bis zu einem bestimmten Punkt, ab dem es dann wieder einsamer wurde. Ich glaube, sagen zu können, dass mich die allermeisten Menschen, die ich nicht in meine Umgebung eingeladen habe, oft nur durch ihre Anwesenheit nerven. Das ist allerdings getriggert von bestimmten Erwartungen. Gestern Abend zum Beispiel war ich mit der besten Ehefrau von allen auswärts essen. Und das kuschelige kleine Restaurant war rappelvoll. Trotzdem hat mich das nicht im Mindesten gestört, weil ich mich ganz auf die Konversation mit meiner Liebsten und das köstliche Essen konzentrieren konnte – die Erwartung an die Situation war eine völlig andere und ich hatte zudem vorher zu Hause meine Ruhe gehabt. Heute Morgen jedoch hat mich die ebenfalls rappelvolle Promenade überrascht. Und damit meine, derzeit nicht sonderlich ausgeprägte Contenance auf die Probe gestellt.

Das Problem ist Folgendes: andere Menschen sind immer ein Spiegel für uns selbst. Unser Denken, unser Handeln, was wir kommunikativ und emotional alles nach außen abstrahlen, nicht selten sogar für Dinge, die uns selbst noch nicht bewusst geworden sind. Manchmal möchte man jedoch einfach nur sein… schlicht existieren, ohne alles sofort reflektieren zu müssen. Insbesondere, wenn man sich selbst im Alltag sonst zumeist als hoch reflektiert wahrnimmt. Oder besser gesagt… viel zu oft alles viel zu sehr zerdenkend. Über-analysierend. Immer einen Schritt weiter sein wollend, als alle anderen (weil man nicht selten tatsächlich einen Schritt weiter ist). Das macht einen entsetzlich müde, weil auch nach der 100. (gedanklichen) Teilung immer noch etwas da ist, dass nicht atomisiert wurde; nicht atomisiert werden KANN! Man versucht es trotzdem immer weiter. Wenn ich nun also sage, dass andere Menschen mich triggern, dann ist damit nicht irgendeine eventuell nervtötende Eigennart am Gegenüber gemeint, sondern vielmehr meine eigenen – teils subliminalen – Wahrnehmungen, die nicht nur Emotionen auslösen, wenn ich nichts fühlen möchte, sondern auch zum Nachdenken anregen, wenn ICH GAR NICHT NACHDENKEN WILL! Müßiggang ist mir ein Wert an sich, weil ich diese Zeiten des Nichtstuns brauche. Wobei Nichtstun im Grunde nicht die korrekte Bezeichnung ist, wenn man bedenkt, dass ich während so einer Phase oft mehrere Kilometer zu Fuß zurücklege. Es geht, wie so oft, um die Zweckfreiheit. Ich gehe diese Strecken NICHT, um etwas zu TUN (also etwa für meinen Körper oder so), sondern es geht darum, währenddessen NICHTS zielgerichtetes tun zu MÜSSEN. Mit niemandem kommunizieren und sich für nichts rechtfertigen müssen. Nichts bedenken zu müssen (außer dem, was mir gerade so durch den Geist treibt). Sich einfach der ewigen Effizienzjagd zu entziehen und einfach nur zu existieren. Vielleicht, weil ich mich in den letzten Monaten oft zu sehr auf meine offensichtlichen Funktionen (vor allem im Job) reduziert gefühlt habe. Weil ich immer seltener das Gefühl hatte, ich selbst sein zu dürfen, sondern immerzu nur noch irgendjemand anderes’ Zielen und Verwertungslogik dienen zu müssen…

Es ist mitnichten so, dass ich immerzu alleine sein möchte. Aber ich suche mir, sofern ich dazu Gelegenheit bekomme, gerne selbst aus, wann ich mit wem wie viel Zeit verbringe. Ich würde das unter Selbstschutz verbuchen; und an solchem habe ich derzeit immer noch erheblichen Bedarf. Die beste Ehefrau von allen fragte mich übrigens heute Morgen, ob sie mitkommen solle/dürfe. Und ich habe – aus den eben dargelegten Gründen – freundlich abgelehnt. Ich liebe sie auch nach über 30 Jahren immer noch sehr, aber heute morgen war ich auf der Suche nach Solitude. Denn bei Einsamkeit muss man immer die Frage stellen, ob diese als belastend oder als befreiend empfunden wird. MEINE Phasen der Einsamkeit sind zumeist selbst gewählt und belasten mich nicht – sie verschaffen mir im Gegenteil viel mehr Entlastung von den dauernden Anforderungen Anderer an mich. Und in letzter Zeit war mein Bedarf an Ruhe, genauso wie im Übrigen mein Schlafbedürfnis deutlich erhöht. Für mich ein deutliches Zeichen, dass ich gut daran tue, mir diese Freiräume so oft und so nachhaltig wie möglich zu verschaffen. Das vermag vielleicht nicht unbedingt Happiness zu verschaffen; aber doch zumindest ein Gefühl von Frieden, dass dem nahekommt. Ich habe mir daher ein Experiment verschafft. Normalerweise schlafe ich in den letzten Monaten in der Nacht von Sonntag auf Montag immer schlecht… vermutlich, weil normalerweise am Montag die Arbeitswoche beginnt. Dieses Mal habe ich einen Trick angewandt und mir – aus verschiedenen Anlässen – den Montag freigeschaufelt. Mal schauen, ob sich mein mieser Schlaf auf die Nacht von Montag auf Dienstag verschiebt…? Euch anderen einen guten Start in die neue Woche. Robotet morgen schön für mich mit…

Ich bin müde unruhig. Die letzte Woche war beruflich ein interessantes Auf und Ab. Die Struktur und Qualität der Herausforderungen war wie immer heterogen. Hier mal eben ein digitales Fortbildungsformat vorbereiten, da Personalentwicklung betreiben und dann zum Abschluss auch noch Fachunterricht machen. Ich weiß nicht, ob mir diese Vielfalt gerade alle Kraft raubt, oder mich beflügelt. Das klingt jetzt blöd, aber… obwohl ich sagen kann, dass jeder Einzelaspekt auch (mehr als nur) ein bisschen Spaß macht, ist das alles innerhalb einer Woche eigentlich zu viel kognitive Hin- und Herschalterei. Ich denke mittlerweile, dass es Selbstschutz ist, wenn ich in solchen Szenarien versuche, die anderen zu beeindrucken. Ich habe immer wieder das Gefühl, den beruflichen Ansprüchen an meine Person nicht gerecht werden zu können, weshalb ich mich manchmal hinter Gimmicks, methodischen Stunts, Ausweichen, Verzögern und vorwärts preschender Offensivverteidigung verstecke, um nicht als der Hochstapler entlarvt zu werden, als den ich mich gerade mal wieder fühle. Es geht dabei NICHT um objektiv verfügbare Expertise, sondern immer wieder um das Gefühl, nicht zu genügen, welches mich mittlerweile seit Jahren verfolgt. Vermutlich, weil es immer und immer wieder Menschen gibt, die Anforderungen formulieren, welche ich nicht erfüllen kann, weil entweder die strukturellen Ressourcen nicht existieren oder ich vorläufig nicht über die notwendige Expertise verfüge. Ich habe unterdessen eine Menge Expertise nachgerüstet; und auch so einiges an Ressourcen. Aber wenn man jemanden um jeden Preis bloßstellen will, findet man IMMER einen Weg. Das raubt mir jedoch Energie, Zeit, Selbstwertgefühl und damit irgendwann zwangsläufig Motivation. Und zwar nachhaltig. Mein gegenwärtiges Motivationslevel, mich mit beruflichen Themen zu befassen, liegt weiterhin bei NULL! Was mich rettet ist der große Unterschied zwischen mir und manchen anderen da draußen: ich mache einfach weiter, wenn schon LANGE alle Energie verbraucht ist. Denn im Gegensatz zu vielen meiner Kritiker bin ich KEINE faule, talentfreie, selbtgefällige PUSSY!

Klang das zu hart? Ist mir scheißegal, denn es ist genau DAS, was ich gerade fühle! Ich weiß eigentlich ganz genau, was ich kann, wo ich meine Schwächen habe und wie ich an meine Ziele komme… eigentlich! Und doch gerate ich immer wieder in diesen verfickten Strudel aus Selbstzweifeln, wenn irgendjemand meint, mich auf diese beamtenseelen-kleinliche, passiv-aggressive Art kritisieren zu müssen, die nur jene Menschen benutzen, die nicht den Arsch in der Hose haben, für ihre Überzeugungen offen einzutreten. Sie nennen das dann diplomatisch, aber faktisch ist es feige, hinterfotzig und bigott! Ist vielleicht aber auch besser so, denn ich befürchte, dass so manche Überzeugung mich unter Umstännden erschrecken könnte. Trotzdem kotzt es mich an, diese Erfahrung Jahr für Jahr, Monat für Monat wieder machen zu müssen. Ich wünschte mir, man ließe mich einfach meinen Job machen und hielte sich raus aus jenen Dingen, von denen man keine Ahnung hat. So versuche ich es auch zu halten. Aber… manchmal wird ALLES zum Politikum, weil Menschen mit kleinen Egos aber großen Ansprüchen halt die Welt regieren. Nicht nur die große da draußen… Der erste Monat des Jahres neigt sich schon wieder in ein paar Stunden dem Ende zu und ich stecke nach wie vor fest. Fest in einem melassigen Sumpf aus Ärger, massivem Mangel an Motivation und positiven Perspektiven sowie einem offenkundig unerschöpflichen Vorrat an Nickligkeiten. Was tun? Töten…? Aber, selbst wenn ich im Baumarkt unbemerkt so viel Plastikplane, Stiefmütterchen und Löschkalk kaufen könnte, so viele richtig abgelegene Waldstücke gibt’s hier halt auch nicht… Spaß beiseite. Das Einzige, was mich gerade am Laufen hält, ist der Umstand, dass ich mich derzeit wieder häufiger in Welten flüchten kann, die mit unserer Realität NIX zu tun haben. Ist derzeit meine einzige echte Entspannung. Jedem Wesen seinen eigene Form von Eskapismus, würde ich sagen. Und wenn jetzt irgendeiner aus dem digitalen Gebüsch gekrochen kommt, um mir mangelnden Realitätssinn und fehlende Fähigkeiten zu attestieren – FICK DICH! Und nur für den Fall, dass du es beim ersten Mal nicht verstanden hast – FICK DICH HÄRTER! Selbst wenn mein Hirn sich in MEINER FREIZEIT sehr viel mit fiktiven Welten beschäftigt, bin ich für meinem Job immer noch mehr als nur hinreichend gut!

Es fällt mir schwer, Sinn und Motivation aus meiner Arbeit zu schöpfen. Aber selbst unter solch miesen Bedingungen performe ICH immer noch auf hohem Niveau, weil mir die Menschen, die mich (noch) nicht enttäuscht haben, am Herzen liegen. Für DIE mache ich das alles! Selbst wenn manche von ihnen nicht verstehen können – oder verstehen wollen – wie viel Überwindung mich das alles zur Zeit kostet. So eine nice Depression und ein dräuender Burn-Out wollen ja ordentlich gefüttert sein. Im Moment läuft alles weiter seinen Gang. Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht. Oder, bis er eine Möglichkeit findet, sich nicht mehr völlig auslaugen lassen zu müssen. Wie bereits neulich gesagt, ist MEINE emotionale Bindung zu meiner Arbeitsstelle vermutlich zerstört. Was mich hier noch hält, sind die Menschen, von denen ich gerade eben schon sprach. Es sind immer die sozialen Bindungen, welche Institutionen im Kern zusammenhalten. Selbst manche BWLer scheinen diese simple Wahrheit verstehen und sogar akzeptieren zu können. Aber… wie lange das für MICH noch genügt? Kein Ahnung. Bei meinem letzten Arbeitgeber hat mich dieses Gefühl über mehrere Jahre getragen. Letztlich musste ich trotzdem weg, weil sich halt auf dem Weg nix geändert hatte! Mal schauen, wie es im aktuellen Zirkus weitergeht. Ein paar Menschen mussten neulich schon erfahren, dass ich mich nicht einfach zum Zuschauer in MEINER verdammten Manege machen lasse. Eher reiße ich den Laden wieder ab. Ich glaube, das haben sie begriffen. Wie sie darauf reagieren wollen, findet sich. Welche Konsequenzen ich dann für mich daraus zu ziehen habe, ebenfalls. NOCH habe ich Geduld. Trübe Gedanken für einen Samstag? Vielleicht. Ich selbst empfinde es eher als nüchterne Bilanzierung des Status Quo. Und wohin mich diese Bilanz tragen wird, ist noch offen. So, wie ich als Ganzes auch wieder für alles Mögliche offen bin. In diesem Sinne – schönes Wochenende.

Wenn ich in den letzten Wochen irgendetwas auf jeden Fall NICHT war, dann effektiv! Ich meine, mal ganz ehrlich, was wäre das auch – ein effektiver Urlaub? Ist das dieses medial hochglanzpolierte Action-Gezappel, bei dem telegene, schlanke Menschen in unfassbar pittoresken Kulissen jede verfügbare Minute mit irgendwelchen geilen Aktiviäten ausfüllen, die das Versprechen sofortiger, absoluter Erfüllung in sich tragen? Also quasi vom Matterhorn basejumpen direkt auf die Terasse eines Viersternehotels, wo der private Steward einen mit ‘nem schicken (aber absolut gesunden, weil alkoholfreien) Apperitivo emfpängt, um danach ein Menü aus einer dieser Hochglanzpostillen aufzufahren, wie sie in Wartebereichen ausliegen? Gefolgt von Mountainbiken, um die ganzen Kalorien zu kontern, denn man will ja begehrenswert – ähm, entschuldigung, telegen meinte ich natürlich – also… telegen zu bleiben? BÄH… GEH WEG…! Pardonnez-moi, aber fickt euch. Das geilste, absolute Erfüllung versprechende, was ich in den letzten Wochen getan habe, war sicher nicht jugendfrei, aber in jedem Fal liegend zu erledigen. Okay… ich habe auch viel gesessen, gelegentlich stand ich, oder bin ein paar KM gegangen. Aber an Fallschirme, Mountainbikes und neue, überragende Kulissen kann ich mich jetzt nicht erinnern. An gutes Essen jedoch schon – verdammt… Was ich damit sagen will? Nun, dass Effizienz VIELLEICHT in bestimmten Kontexten eine relevante Stellgröße sein kann. Aber ganz, ganz, ganz sicher nicht in der Freizeit. Denn sich soviel Zeit nehmen zu können, für jene Dinge, auf die man gerade JETZT Lust hat, ist der größte denkbare Luxus überhaupt. Effizienz hingegen bedeutet, die richtige Balance zwischen Ressourcen und Ergebnis zu suchen, um mit geringstmöglichem Einsatz von Ressourcen das bestmögliche Ergebnis zu erzielen! Und Zeit ist nun mal für uns alle eine begrenzte Ressource. In der Wirtschaft kostet sie Geld; und uns Menschen kostet sie Leben!

Ich will ehrlich sein: ALLES in mir sträubt sich dagegen, morgen wieder arbeiten gehen zu MÜSSEN! Nicht, weil ich meinen Job nicht mag. Manche Aspekte davon liegen mir sogar sehr am Herzen und machen Spaß. Andere hingegen haben auch in den zurückliegenden Urlaubstagen nicht nachgelassen, mir Kopfzerbrechen zu bereiten. Doch das Allerübelste ist, nicht mehr frei über meine Zeit verfügen zu dürfen. Nicht einfach sagen zu können: “Ich bin gerade zu diesem oder jenem inspiriert, das mache ich jetzt… das Andere kann warten!”. Denn im Grunde genommen könnte ich diese Freiheit haben, weil NICHTS in meinem Gewerk WIRKLICH zeitkritisch ist. Mein Manövrierraum wird mir jedoch durch Leute eingeengt, die meinen, mir aus niederen Beweggründen ins Handwerk pfuschen zu müssen und durch Menschen, die getroffene Absprachen kurzfristig über den Haufen werfen und die daraus unmittelbar resultierende Unmöglichkeit, für alle im Team mehr Relief zu schaffen. Oder durch die Rigidität von Strukturen, die auf dem typisch deutschen Diktum “Tradition ist Fortschritt genug!” beruhen. Kurzum – mir graust vor der kommenden Nacht, den an genau solchen Sonntagabenden finde ich üblicherweise nicht leicht in den Schlaf… wenn überhaupt! Mein Schlafbedürfnis ist unterdessen auch so eine Sache. Normalerweise pendelt sich meine Schlaflänge auf rund 8h ein, wenn ich meine Zubettgehzeit und meine Aufstehzeit frei wählen kann. Doch in den letzten Wochen waren es eher 9 – 9,5h/Nacht und ich war trotzdem häufig früh müde. Eigentlich ein unübersehbares Zeichen einer alles überschattenden, tiefgreifenden Erschöpfung. Was mache ich dagegen? Denn ab morgen wird meine Schlafzeit wieder gewalttätig auf 7 – 7,5h verkürzt. Denn ich komme einfach nicht früher zur Ruhe und muss trotzdem zwanghaft früh im Büro sein. Weil ich morgens wenigstens manche Aufgaben störungsfrei erledigen kann. Danach ist – zumindest für den extravertieren Introvertierten, der ich wohl bin – viel zu viel Huzz and Buzz ringsum. Vielleicht wäre zeitweise mehr Home-Office eine entlastende Option. Aber DAS wird eine INTERESSANTE Diskussion mit meinen Chefs…

Ich bin ausgewiesenermaßen kein großer Freund von Online-Selbsttests für dieses oder jenes Persönlichkeitsmerkmal. Und ich meine mich erinnern zu können, hier schon mehrfach sehr deutlich gemacht zu haben, was ich von Ratgeberbüchern (off-, wie online) halte. Und trotzdem habe ich mal wieder einen gemacht; also, so einen Online-Test. Ein Ratgeberbuch schreiben dauert länger… Das Ergebnis sagt, ich sollte mir Gedanken machen, weil ich möglicherweise mittelgradig von einem Burn-Out bedroht sei. Self-fulfilling Prophecy oder Wahrheit? ich werde wohl bald meinen Therapeuten darauf ansprechen müssen. Ich hatte hier neulich geschrieben, dass ich angefangen hätte, mich emotional von meiner Arbeit zu lösen. An dieser Stelle folgt nun – angemessen zerknirscht – das Eingeständnis, dass ich damit wohl doch noch keine allzugroßen Fortschritte gemacht habe. Andernfalls könnte mir das alles doch kilometerweit am Arsch vorbeigehen, nicht wahr? Tut es aber nicht, weil ich natürlich insbesondere meinem Team gegenüber eine Verantwortung verspüre, die ich nicht eben ablegen kann wie so’n gebrauchtes T-Shirt. Scheiß Arbeitsethos. Ich kann manche Dinge einfach nicht liegen lassen, weil ich dann das Gefühl bekommen, nicht zu genügen; nicht qualifiziert oder geeignet genug zu sein, für meinen Job. Versagensangst. Dabei muss ich für meinen Erfolg im Job so gut wie niemandem Danke sagen; außer vielleicht der besten Ehefrau von allen, weil sie mich immer unterstützt hat, auch wenn’s manchmal schwer war. Ich habe ziemlich hart für mein Vorankommen gearbeitet, weil ich für meine Liebsten – und natürlich auch mich – ein gutes Leben schaffen wollte; und irgendwann unterwegs habe ich verlernt, meine Erfolge zu feiern. Ich schrieb hier, wenn ich mich recht entsinne irgendwann mal, dass ich in den über 26 Jahren Einsatzdienst einen Teil meiner Seele auf den Straßen meiner Stadt gelassen hätte… in den letzten Jahren ist wohl noch ein weiterer Teil dazu gekommen. Und im Moment weiß ich ehrlich nicht, wo ich danach suchen soll. Aber hey… irgendwie geht es immer weiter, nicht wahr? Ich tue mir heute Abend noch was Gutes und dann… auf zu einem weiteren, glorreich beschissenen Arbeitsjahr 2026; auf dem Weg, endgültig zu Huzzle-Buzzle zu werden! Startet schön in die neue Woche. Wir lesen uns.

Woran man jeute Nachmittag merkt, dass das Jahr zu Ende geht? An der zunehmenden Menge deutlich hörbarer Böllerkulatio Preacox in meiner Hood. Da muss eine Menge kleiner Würstchen unterwegs sein, die mit großen Böllern laut knallen, um vermutlich irgendwas zu kompensieren. Wenn man sich die Kommentarspalten der antisozialen Medien in den letzten Tagen anschaut, wo irgendwelche anonymen Testostoroiden den Untergang des Abendlandes herbeiphantasieren, weil sie – vielleicht irgendwann – nicht mehr knallen dürfen, wie sie wollen, dann muss man sich schon fragen, ob wir sonst keine Probleme haben? Nur um das klarzustellen – haben wir! Soziale Ungerechtigkeit, viel zu geringe Investitionen in Bildung anstatt in Steuergeschenke für jene, die eh schon viel zu viel haben, einen versagenden Generationen-Vertrag, etcpp. Aber wir haben auch Medienhäuser in der Hand von Matriarchinnen (Liz Mohn => Bertelsmann & Friede Springer => BILD u.Ä.), die einen nicht unerheblichen Teil der deutschen Medienlandschaft kontrollieren (siehe hier wissenschaftlicher Dienst des Bundestages); und damit diverse, mehr oder weniger subtile Möglichkeiten zur Meinungsmache haben. Und indem solche Medienkonzerne jedes Jahr wieder zu bestimmten Zeitpunkten Scheingefechte zwischen Gesellschaftsgruppen inszenieren (Jung gegen Alt, Arm gegen Reich, Vegetarier/Veganer gegen Fleischfresser, Schwarze gegen Grüne, Böllerfans gegen Verbotsbefürworter, etc.) lenken sie immer und immer wieder vom Wesentlichen ab. Anstatt an sowas teilzunehmen, fragt euch lieber mal – WER profitiert von solchen Diskussionen? Kleiner Hinweis: in den allerseltensten Fällen die Mitglieder der Streitparteien… Das ist einfach nur ein Teil der modernen Version von Panem et Circenses…

Ich bin abgeschweift. Das Jahr geht zu Ende. Welches, spielt eigentlich keine Rolle mehr, wenn man ein gewisses Alter (in meinem Fall 51) erreicht hat. New Number – Same Shit! Daher habe ich auch keine Lust auf einem Rückblick. Fuck it, dieses Jahr war – zumindest beruflich – dermaßen anstrengend, emotional erschöpfend und mit viel mehr Niederlagen als Erfolgen durchsetzt, als dass man darüber noch ein weiteres Wort verlieren sollte! Ich habe nun seit dem 20.12 Urlaub – man sollte eigentlich meinen, dass diese 11 Tage ein wenig Erholung gebracht hätten. Und das ist irgendwie auch der Fall. Doch mein Frustlevel ist immer noch kaum gesunken; weil ich weiß, dass ich eigentlich meinen Urlaub kürzen und verschiedene Arbeiten erledigen müsste, damit die erste Woche nicht gleich wieder in vollkommenen Stress ausartet. ABER ICH WILL NICHT! Ich brauch meine verfickte Ruhe vor diesem ganzen Quatsch! Und vor allem vor einigen Menschen, denen überhaupt nicht klar ist, was ihre politischen Spielchen auf der einen und ihre Anspruchshaltung auf der anderen Seite mit mir machen. Der wirklich einzige Grund, warum ich nicht einfach hinschmeiße und was vollkommen Anderes mache, oder versuche mein Leben auf die Kette zu kriegen ist, dass ich (freiwillig) finanzielle Verpflichtungen gegenüber meinen Lieben eingegangen bin. Wir gehören zusammen, da kann ich nicht einfach kündigen und mal ‘n Sabbatical einlegen. Obschon ich das offenkundig mehr brauche, als IRGENDWAS ANDERES. Sollte ich heute abend im Lotto gewinnen, bin ich weg. Gottseidank für meine Kollegen ist die Chance ja bekanntermaßen nur 140.000.000 : 1…

Ich schrieb in den letzten drei Posts über Happiness; und wie ich immer wieder versuche, für mich selbst welche zu finden, zu kultivieren, zu bewahren! Man könnte die ersten zwei Abschnitte dieses Posts jetzt so lesen, als wenn ich noch eben in der Hanfabteilung des Bauhauses unterwegs gewesen wäre, um heute Abend als besonderen Rite de Passage was Dummes zu tun. Ich darf euch hier nun offiziell versichern – so ist es nicht! Denn der private Teil meines Lebens schafft derzeit einen Ausgleich, der mich den ganzen anderen Scheiß ertragen lässt. Ich konnte in den letzten Tagen die Dosis meiner Sozialkontakte weitestgehend selbst bestimmen und habe mich in den selbstgewählt einsamen Stunden Dingen hingeben, die durch die Selbstoptimierungs-Brille objektiv vollkommen nutzlos waren und immer noch sind. Die mir aber Spaß machen indem sie meine Kreativität und Fantasie erheblich anregen. Ohne diese Auszeiten stünde es allerdings mehr als nur ein bisschen finster um mich, das möchte ich zugeben. Aktuell kann ich mir nicht vorstellen, dass das kommende Jahr 2026 signifikant anders oder gar besser werden könnte, als die abgelaufene Knallcharge 2025 war… Vielleicht geht es den kleinen Würstchen draußen ja genauso wie mir, dass sie soviel Böllern müssen, um ihren Frust wegzuknallen; aber… kann man nicht auch mal anders den Frust wegknallen? Ich frag für’n Freund. Was mich betrifft, ist es ein Abend wie jeder andere auch. Möglicherweise mit etwas mehr zu essen. Wenn ich allerdings den ganzen Käse mit zuviel Hoffnung garniere, dann habe ich bis zum Ende meines Urlaubs wieder nur eine Melange aus Enttäuschung, Bauchschmerzen und aufwallendem Stress, ob all der Dinge die unerledigt auf mich warten. Ob’s das Geld wert ist? Ich frage bei Gelegenheit mal meinen Therapeuten. Bis dahin… knallt euch weg! Aber bleibt bitte an einem Stück. Wir hören uns nächstes Jahr.