Kategorie: Geschreibsel

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Writing Fiction #01 – …where to begin?

Gleich vorneweg: einen Roman schreiben, einen Essay schreiben, einen Blogpost schreiben und ein TTRPG-Abenteuer schreiben, sind vier vollkommen unterschiedliche Dinge. Das eine sucht nach Antworten auf eine spezifische Frage, oder versucht, dem Leser dabei behilflich zu sein, für sich selbst die richtige Frage (oder Antwort) zu finden. Und bedient sich dafür einer logischen Struktur, die (hoffentlich) für Dritte nachvollziehbar ist. Unterhaltsamkeit mag hier ein Bestandteil sein – muss aber nicht unbedingt; das ist der Essay (“essayer” aus dem Französischen für “versuchen” mag einen Hinweis auf den Zweck solcher Texte geben.). Der Blogpost hingegen ist ein freies Medium: er kann ein Essay sein, ein Rant, ein Listicle, eine Selbstreflexion… oder wasauchimmer. Meine Schreibe hier zeigt das, wie ich glaube, recht anschaulich. Alles von den vorgenannten kam hier schon mal vor. Ich kennzeichne das auch nicht. Leser sollen das ruhig selbst herausfinden. Ein TTRPG-Abenteuer ist, so wie die meisten Blogposts eine eher kurze Textform. Zumindest, so wie ich das betreibe. Ich beschreibe in aller Regel “nur” wichtige Non-Player-Characters (NPCs), wichtige Locations, wichtige Gegenstände. Im heutigen Mainstream wird NPC gerne als negativ konnotierte Bezeichnung für Nebendarsteller im Leben des Protagonisten genutzt – der Protagonist ist man natürlich immer selbst! In meiner Wahrnehmung sind NPCs jedoch eigenständige Persönlichkeiten mit Zielen, Motivationen, No-Gos, Gefühlen… halt wie richtige Personen. Ähnliches gilt auch für die anderen u.U. wichtigen Bestandteile des Abenteuers. Denn im Pen’n’Paper entsteht die Geschichte durch die – oftmals unvorhersehbare – Art und Weise, in der die Spielercharaktere mit dieser Welt und den eben genannten Elementen darin interagieren. Ich kann ein und das gleiche Abenteuer mit drei verschiedenen Gruppen spielen und es wird drei Mal unterschiedlich ablaufen und ausgehen. Was aber bedeutet, dass ich mir über die Story vorher weniger Gedanken machen muss. Ich habe vielleicht eine vage Idee, wohin der Zug fahren KÖNNTE. Die muss aber nicht eintreffen. Der Roman hingegen ist hinsichtlich der Frage nach einer erzählten Geschichte ein GANZ ANDERES BIEST. Denn ich muss – durch die Augen eines Erzählers all das, was für den Verlauf wichtig ist greifbar machen. Und das am Besten auf eine Weise, die für die Leser*innen – kognitiv, vor allem aber auch emotional – nachvollziehbar bleibt…

…is paar Jahre her. Wir haben alle Fehler gemacht, die im Buch standen und noch ein paar mehr! Trotzdem war – und ist es immer noch – eine ziemlich geile Erfahrung!

Um diesen Prozess des Roman-Schreibens soll es hier in der Hauptsache gehen. Nun gibt es da draußen schon eine Menge YouTube-Kanäle, Blogs, etc., die ihr Geld damit verdienen, Menschen erklären zu wollen, wie man einen möglichst erfolgreichen Roman schreibt – oder auch mehrere. Content-Creator, die realistisch betrachtet versuchen, ambitionierten Hobby-Autoren eine (ihre) “Hit-Formel” aufzuoktroyieren; die jedoch zumeist lediglich eines schafft – Einheitsbrei! Denn, wann immer ein “junger” Autor (das Adjektiv bezieht sich hier bewusst auf die Dauer der Autoren-Karriere, nicht das Lebensalter der Person dahinter) anfängt, von einer ersten Veröffentlichung zu träumen, wird er/sie auch recherchieren, was andere vor ihm/ihr getan haben, um dieses hehre Ziel zu erreichen – vom Schreiben leben zu können! Ich träume davon auch – gelegentlich und nur sehr verhalten. Weil ich weiß, dass selbst die größten und bekanntesten Romanciers oft von Glück und Zeitgeist abhängig waren. Erst, wenn der eigene Name eine Marke geworden ist, verkaufen sich die Bücher dauerhaft gut. Und an diesen Punkt kommt so gut wie keiner von denen, die es versuchen! SO GUT WIE KEINER! Egal, wie viele Ratgeber-Videos sie sich anschauen mögen. Denn der Content wird heutzutage von den Lektoren nach Verkaufbarkeit durch Massengeschmack kuratiert. Deshalb wird das hier auch keine Ratgeberreihe. Sondern ein nachdenklicher Blick auf Prozesse. Auf Kreativität und Textarbeit. Auf Vorbereitung und Improvisation. Auf Mut und Angst. Auf Flow und Blockade. Auf Inspiration und Resilienz. Denn auch, wenn viele sich zum Schreiben berufen fühlen mögen, reflektieren die Wenigsten wirklich das WARUM. Aber das WARUM steht am Anfang jedes Textes! Ich setzte mich heute Vormittag an diese Tastatur und begann diesen Text zu schreiben, weil ich etwas zu sagen habe. Ich gebe einen Einblick in meine Erfahrungen, Ideen, Quellen. Jedoch nicht mit dem Anspruch, das irgendjemand das wichtig oder nachahmenswert finden muss. Mir genügt das Wissen, dass irgendjemand es nützlich finden KÖNNTE. Denn ich WEISS mit Gewissheit um den Wert meiner Worte. Aber oft – und dieses Geständnis bereue ich nicht – weiß ich bei den ersten Tastenhüben noch nicht, wohin mich der Text tragen wird. Denn ich denke ebenso gerne mit der Tastatur, wie mit dem Stift. Ich ergründe meine eigenen Emotionen und Kognitionen, während die Worte schon auf den Bildschirm oder die Notizbuchseite fließen. Was sich gut anfühlt – weil das WARUM klar ist.

Wenn ich also einen Roman zu schreiben beginne, dann gibt es einen Grund, warum DIESE Geschichte erzählt werden will. Das ist MEIN WARUM. Ob dieses Warum irgendjemanden berührt, oder nicht, ist zunächst völlig einerlei. Natürlich bin ich nicht frei von dem Wunsch, dass auch Andere meine Texte gut finden mögen; so viel Eitelkeit muss dann schon sein. Aber sehr oft genügt mir die Befriedigung, mir etwas von der Seele, von der Brust, aus dem Kopf geschrieben zu haben, einfach, weil es an der Zeit dazu war. Und das Gute daran ist, dass ich mir damit reichlich Übung verschaffe, denn beim Schreiben ist es so – man wird nur besser darin, wenn man es dauernd tut. Ich schaffe pro Jahr einige Hundert Seiten Text in unterschiedlichsten Genres – gewiss nicht so viel, wie professionelle Autoren, die damit tatsächlich ihr Geld verdienen. Aber ich schaffe diese paar Hundert Seiten (manchmal auch mehr) seit JAHRZEHNTEN. Will heißen – ich habe meine 10.000h bis zur Skill-Perfection zumindest theoretisch schon lange zusammen. Doch beim Schreiben gilt man – wie bei so vielen anderen Dingen auch – fälschlicherweise nur dann als Meister, wenn man einen gewissen Grad an Bekanntheit erlangt hat; oder damit Kohle verdient. Das ist mir aber wirklich und ehrlich einerlei. Ich möchte Menschen durch meine Texte kognitiv und emotional berühren; und es ist mir ziemlich Wumpe, ob es viele oder wenige sind, die ich so erreiche. Solange ich irgendjemandem etwas Gutes mitgeben konnte, habe ich mehr geschaffen, als viele Andere in ihrem ganzen verdammten Leben! Und ich WEISS, dass meine Schreibe schon den einen oder anderen Menschen zum Lachen, zum Nachdenken, vielleicht auch zum Weinen gebracht hat. [EXKURS: Ich weiß übrigens auch, dass es Menschen gibt, die meine – auch verbal verfügbare – Wortgewalt fürchten, weil sie sich in ihrer Autorität bedroht fühlen. Denen kann ich nur sagen: hört mir einfach zu, denkt WIRKLICH über meine Worte nach und versteht, dass ich niemandem was Böses will. Ich will einfach nur in Ruhe meinen Job machen dürfen! EXKURS ENDE] Ob die Feder wirklich mächtiger ist als das Schwert, wird wohl die Geschichte entscheiden müssen. Aber wenn es nach mir ginge, so brächte meine Feder vielleicht den einen oder anderen dazu, das Schwert niederzulegen und etwas vernünftigeres mit seiner Zeit anzufangen. Mich würde es jedenfalls freuen. Vielleicht würde so jemand anfangen, nach seinem WARUM zu suchen…? Wir hören uns.

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Etwas beweisen müssen… oder wollen…?

Was ich mittels der Produkte meiner Kreativität zu beweisen versuche…? Das es IMMER mehr als einen Blickwinkel auf die Dinge gibt. Das Schönheit in Dingen, Orten, ja sogar in Menschen verborgen liegt, die auf den ersten Blick, innen wie außen hässlich erscheinen mögen. Das eine Jede und ein Jeder ihre je eigene Wahrheit in sich tragen; und dass wir nur deshalb immer und immer wieder in Konflikte geraten, weil eines Anderen WAHRHEIT NIEMALS leicht auszuhalten ist. Doch ich möchte den Menschen zeigen, dass ein solcher Akt der Solidarität und Humanität möglich ist. Dass wir – wenigstens dann und wann – über unsere Schatten zu springen vermögen. Es ist nicht einfach, nicht selbstverständlich, nicht immer uneigennützig und auf keinen Fall einfach so zu erwarten. Aber, es ist MÖGLICH! Doch im Moment fühle ich mich gezwungen, meine Kreativität sogenannten “Kunden” zur Verfügung zu stellen, die weder meine Ideen und Ideale teilen, noch bereit sind, meine Grenzen oder auch nur meine Meinung zu tolerieren, geschweige denn zu akzeptieren. Aber ich will meine Energie nicht immerzu monetarisieren müssen! Ich will raus aus dieser konsummaterialistischen Verwertungslogik, in der alles immerzu einen Preis haben muss. Oscar Wilde schrieb einst “Heute kennt man von allem den Preis, von nichts den Wert.” Mir fällt kaum ein Satz ein, der für mich derzeit mehr Wahrheit in sich trägt.

Ich will – wenigstens dann und wann – in meinen Geschichten leben und die Welt ringsum vergessen dürfen Hätte ich die Macht, über meine Zeit einfach selbst verfügen zu dürfen, würde ich heute damit anfangen, meine zwei, nach wie vor unvollendeten, Romane zu vollenden und so schleifen, bis sie mir gefallen; und dabei einen Scheiß auf diese ganzen Ratgeber-Schranzen im Internet geben, die versuchen freie Autoren so lange glatt zu schleifen, bis es nur noch Mainstream-Fiktions-Suppe gibt. Glaubt ernsthaft jemand, dass heutzutage noch irgendein Autor sich trauen würde, ein Buch wie “1984” bei einem Verlag abzugeben. Ein Buch ohne Happy-end, ohne echte Identifikationsfiguren, ohne Hoffnung. NIEMAND würde so etwas 2026 noch annehmen und abdrucken. Die wichtigste Erkenntnis für mich wäre jedoch – ich würde damit nicht aufhören bis ich wirklich fertig bin. Ich würde wahrhaft daran ARBEITEN. Denn die Arbeit, welche wir uns selbst auswählen, ist natürlich immer jene, welche uns am leichtesten fällt. Ich kann mich nicht mehr entsinnen, wann ich das letzte Mal bei meinem Lohnjob in einen echten Flow gekommen bin, der mich solange trug, bis ich merkte, dass es jetzt verdammt noch mal Zeit wäre, eine Pause zu machen; oder doch wenigstens mal etwas zu trinken, auf den stillen Ort zu gehen, o. Ä. Beim Schreiben jedoch, wenn ich erst einmal in die Geschichte eingetaucht bin, fällt mir das leicht. Da sind 3 – 4h KONZENTRIERTES Arbeiten keine Anstrengung!

Und dennoch liegt auch hierin auch eine Gefahr. Denn ich habe, wie manch anderer auch, über lange Zeit meinen Selbstwert an meinen “Erfolg” geknüpft; an die Art und Weise, wie ich von anderen wahrgenommen werde, in Abhängigkeit von meinem (beruflichen) Tun. Ich hatte mir zuerst einen “Ruf” in meinem alten Tätigkeitsfeld (Rettungsdienst und Leitstelle) aufgebaut, nur um dies danach in meinem neuen Job (berufliche Bildung) ein weiteres Mal zu tun. Doch… egal, was ich vorweisen konnte, es war – nein es IST – irgendwie zumindest für manche nie genug! Wie soll man DAS gesund überstehen? Wie soll man bei klarem Verstand bleiben, wenn regelmäßig Menschen im Vorbeigehen ALLES entwerten, woran man seine Identität geknüpft hat? Also tue ich nun das, was MIR in dieser Situation sinnvoll erscheint: ich löse mich ganz allmählich emotional vollkommen von meiner Arbeit. Es geht nicht anders! Ich habe mit meinem Team kein Problem; aber ich werde mich nicht weiterhin emotional in die Angelegenheiten eines Arbeitgebers involvieren, in dem es an einigen Stellen Menschen gibt, die mich bei erster Gelegenheit ausgelutscht ausspucken würden. Der Zug ist endgültig abgefahren! Oder anders formuliert – momentan sehe ich mich auf dem besten Weg in die innere Kündigung! Ob das reversibel ist? Wir werden sehen.

Die Kunst besteht nun darin, meine Identität wieder mit meiner Kreativität zu verheiraten. Das, was ich an Content aussende geil zu finden und nicht einfach nur aus Gewohnheit weiterzumachen. Mich wieder auf solche Dinge einlassen zu können, die sich außerhalb meiner Komfortzone befinden. Herauszufinden, was ich damit anstellen kann, ohne sofort wieder einem Verwertungszwang unterworfen zu sein. Denn dann geriete ich ja sofort wieder in die selbe, schmerzhafte Abwärtsspirale. Mittelfristig wird das bedeuten, dass ich mein Erwerbsleben anders aufstellen MUSS. Wie das gehen kann? Ich habe noch KEINEN BLASSEN SCHIMMER. Aber ich habe mich in meinem Leben schon mindestens drei Mal neu erfunden. Also habe ich ehrlich gesagt keine Angst davor. Ich muss ja niemandem etwas beweisen; außer vielleicht mir selbst. Nämlich, dass ich in jedem Fall eine Menge wert bin, auch wenn ich keine fancy Führungsposition mehr innehätte… der Gedanke verfestigt sich derzeit immer mehr. Und je länger ich auf diesem Knochen herumkaue, desto besser schmeckt er. Ob das ein guter Vorsatz für das neue Jahr ist? Ich denke schon. Und ich wünsche, dass ihr euch – ohne bleibende Schäden – schön weggeknallt habt und gut reingerutscht seid. Willkommen in einem glorreichen Jahr 2026, ihr lustigen Menschen…

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Wonderland – Part 3

Sonntag. Während in der Küche, in einem altmodischen Bräter das Boeuf Burguignon für’s Mittagessen fröhlich simmert, sitze ich vor der matten Scheibe und schreibe. Etwaige Diskussionen um Art und Form der dargereichten Nahrung werde ich weder zur Kenntnis nehmen, noch durch Einstieg würdigen; denn für diejenigen, die (aus welchen Gründen auch immer) kein Fleisch mögen, gibt es eine vegane Alternative. Und fertig ist die Laube! Aber darum soll’s ja auch gar nicht gehen. In den letzten Tagen habe ich mal wieder mit angehenden Praxisanleitenden gearbeitet und wir sind dabei – einmal mehr – dem Thema “Gamification” ein bisschen näher gekommen; und gleichsam wieder zu dem Schluss, dass in jedem von uns ein Spielkind steckt, welches wenigstens gelegentlich mal raus gelassen werden möchte… Es ist ja nun nicht so, dass Ausbildung ein Spiel wäre, auch wenn manche Auszubildende sich gelegentlich gerne so aufführen. Doch einzelne Aspekte dürfen sehr gerne spielerisch ausgeführt sein, um die Motivation nicht vollends zu killen. Doch jedes Mal, wenn ich anderen darüber erzähle, nachdenke, einzelne Methoden selbst im Lehrsaal zur Anwendung bringe, kommt in meinem Hinterkopf die Frage auf, ob ich das jetzt für meine Azubis oder für mich tue. Denn ICH bin ein furchtbares Spielkind. Ich fummele furchtbar gerne an manchen Tech-Spielereien herum und mag Go-Go-Gadgets. Ich liebe außerdem social games, wie etwa TTRPG; und manchmal finden sich Aspekte des Storytellings auch in meiner Lehrsaalarbeit wieder. Allerdings wesentlich seltener, als mir lieb wäre, wenn man bedenkt, dass ich meinen Master darüber geschrieben habe… nun ja. Und schlussendlich ist u.A. es genau dieser Umstand – nämlich dass ich manche meiner schon lange gepflegten Hobbies im Arbeitskontext gewinnbringend einsetzen kann – der mich meinen Job so lieben lässt. Wenn wir nur Benefits messen möchten, ist es wohl für beide Seiten von Gewinn, wenn ich ein wenig spielen darf. Es könnte also öfter auch auf Arbeit Wonderland sein. Wenn ich denn nicht mit manchen Kollegoiden zu tun hätte…

Ich nehme immer wieder wahr, dass es manchen Menschen sehr schwer fällt, mich zu verstehen. Was mich massiv irritiert, denn ich spreche oft genug EXAKT das laut aus, was ich denke und zu tun gedenke. Doch Menschen, die daran gewöhnt sind, hinter allem, was gesagt wird einen Hintergedanken suchen zu müssen – weil sie dummerweise selbst hinter allem, was sie sagen Hintergedanken verstecken – können oft nicht verstehen, dass die Bedienoberfläche des Gegenübers auf Ehrlichkeit basiert. Now, don’t get me wrong… ich kann dieses Spiel auch spielen, wenn’s denn unbedingt sein muss. Aber ich fühle mich dabei nicht wohl und finde ganz grundsätzlich derlei Bigotterie, die ja nur Machtspielchen dient, ermüdend nutzlos und energieverschwendend. DAS ist es, was mich hier manchmal so genervt und vielleicht auch ein Mü verzweifelt klingen lässt. Eventuell ist gerade ein solcher Knoten mal in die andere Richtung geplatzt, was mir Luft zum Atmen verschafft. Und in dieser frischen Luft finde ich tatsächlich neue Zugänge zu spielerischen Spaß. Es ist für mich schon eine Wohltat, an einem Tag wie heute so gut wie nichts zu müssen. Selbst das anfangs erwähnte Kochen – für manch andere ja ihr Broterwerb – ist mir eine Muse. Denn einerseits weiß das Ergebnis zumeist zu erfreuen. Und andereseits muss ich dabei nicht über Hintergedanken sinnieren. Denn die Zutaten wehren sich nicht gegen meine Arbeit. Ich kann mich mit meinen Ideen und manchmal auch Fantasien zurückziehen und mich ganz darauf konzentrieren, Freude in meinem Tun zu finden. Auch das Bloggen, für andere Menschen durchaus auch Arbeit, weil sie damit ihre Brötchen verdienen müssen, ist für mich mehr ein Spiel; die Suche nach der richtigen Mischung zwischen filigraner Eleganz und brachial-frontalen Klatschen für die ganzen dämlichen Nazis, Chauvies, Rassisten, Möchtegern-Leistungsträger und das ganze andere menschoide Netz-Geschmeiß da draußen ist manchmal regelrecht anstrengende Hochleistungs-Wortschnitzerei. Und dennoch liebe ich es! Wenngleich ich mir manchmal viel mehr Interaktion hier auf dieser Seite wünschen würde, weiß der tiefe Grund meines Herzens, dass dieses Abarbeiten an der Welt in wahrgenommener (Klickzahlen) aber nicht unterbrochener (sehr wenige Kommentare) Solitude mir wahrscheinlich besser tut, als dauernde Online-Diskussionen. Gab ja einen Grund, warum ich von Facebook weg bin…

Spielen hat viele Facetten. Ich bin natürlich Pen’n’Paper-Zocker und manchem Videospiel nicht abgeneigt. Aber, wie eben dargestellt sind dies bei weitem nicht die einzigen Aspekte meines Daseins, die ich quasi gamifiziere. Macht mich das weniger erwachsen? Ich würde das anders sehen wollen: ich glaube, dass Menschen, die ihren Spieltrieb mit immer weiter fortschreitendem Alter einzuhegen, zu negieren und zu vergessen versuchen ziemlich arm dran sind. Denn ihnen fehlt ein möglicher Zugang zur Welt, der es erlaubt, auch die ernsten Dinge wenigstens nicht immerzu völlig ernst nehmen zu müssen. Spieltrieb und Humor sind eng miteinander verwandt; und das Humor nunmal ist, wenn man trotzdem lacht, sollte man einfach akzeptieren und so oft wie möglich umsetzen. Schlicht weil es einem hilft, nicht vollkommen durchzudrehen im Angesicht einer immer bekloppter werdenden Welt. ich werde für den Rest des Tages mein Spielkind abfeiern und dadurch hoffentlich morgen früh entspannt in die letzte Arbeitswoche des Jahres starten können. Ich gehe jetzt in mein Wonderland. Euch da draußen wünsche ich übrigens das gleiche – außer ihr gehört zu den dämlichen Nazis, Chauvies, Rassisten, Möchtegern-Leistungsträgern und dem ganzen anderen menschoiden Netz-Geschmeiß. Dann wünsche ich euch die Pest an den Hals und dass ihr in der Hölle rösten mögt! Frohen dritten Advent!

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WARUM wir kreativ sind…?

Manchmal fällt es mir schwer, mich hinzusetzen und noch einen Blogpost zu schreiben. Manchmal fällt es mir auch schwer, mich hinzusetzen und noch eine Seite, oder drei, oder fünfzehn für meine Buchprojekte zu schreiben. Und schließlich fällt es mir manchmal schwer, einen Unterricht neu vorzubereiten, weil er nicht so sein soll wie der letzte, der aus meiner Sicht nicht funktioniert hat. Egal ob in Präsenz oder über die Distanz. Denn der Satz “Das haben wir schon immer so gemacht!” hat in meiner Welt KEINERLEI Stellenwert! Die Suche nach Inspiration soll helfen haben sie gesagt. Schau dir doch mal an, wie andere das machen und klau dir einfach das richtig gute Zeug, haben sie gesagt (und niemand hat jemals behauptet, dass jemand anderes gute Ideen nicht als Inspiration dienen dürften; anderfalls wären Samples und Mashups keine Musik, sondern nur geklaut). Doch dabei vergessen sie ein wichtiges Faktum: Kreativität hat nicht nur mit Inspiration zu tun. IDEEN als solche habe ich im Überfluss. Die Kunst besteht jedoch darin, die RICHTIGEN festzuhalten und damit zu ARBEITEN. Ja richtig gehört: arbeiten! Denn Kreativität ist für mich ebensosehr disziplinierte Arbeit – trial and error inclusive – wie sie die Suche nach dem richtigen Start (also der passenden Idee) ist. Manchmal muss man diese eine Sache wieder und wieder durchkauen, dranbleiben, sich aktiv daran erinnern, warum man das tut, was man tut. Und sich dann verdammt nochmal auf seinen Hintern setzen und – zumindest in meinem Fall – schreiben. Manchmal auch ein bisschen mit dem Stift denken (in fancy nennen wir das “visualisieren”), Konzepte entwickeln und wieder in die Tonne treten, einfach weil sie auf den zweiten Blick halt doch Scheiße sind. Und am Ende, wenn man dann eine Weile an was auch immer gearbeitet hat, legt man den Griffel zur Seite und lässt die Sache gären. In meinem Kopf und in meinen Notizbüchern gären immer diverse Ideen zur gleichen Zeit. Es gibt allerdings einen weiteren Faktor, der mit über wohl und wehe des kreativen Prozesses entscheiden darf: Motivation!

Doch was motiviert uns eigentlich? Ich habe neulich in einem Youtube-Video folgende, spannende Frage gehört: wenn du der letzte Mensch auf Erden wärst, würdest du dann noch etwas Kreatives tun, also versuchen etwas zu erschaffen? Die eigentliche Frage darin ist natürlich nicht, ob mich eine Apokalypse meiner Kreativität berauben würde (was nicht definitiv entschieden werden kann), sondern für wen wir überhaupt schöpferisch tätig werden: für uns selbst – oder doch für die Anderen? Wie so oft liegt die Wahrheit natürlich irgendwo dazwischen. Denn kreatives Schaffen ist die immerwährende Suche nach dem Unbekannten in uns selbst, nach der immer wieder notwendigen Rekalibrierung unserer Sinne und unserer Identität. Der schöpferische Akt als solcher verbindet uns zwangsweise mit ALLEM, was IN UNS zu finden ist. Ich sagte vorhin, dass es bei der Kreativität zunächst darum ginge, die richtigen Ideen zu finden, sie festzuhalten und mit ihnen zu arbeiten. Die Arbeit konstituiert sich dabei einerseits im Ausprobieren der Ideen und ihrer Inhalte, also im Schaffen von Content. Andererseits aber auch in der Validierung der so entstehenden Produkte. Zuallererst mit uns selbst. Im zweiten Schritt aber auch mit Anderen. Denn wenn die Antwort auf die Frage, für wen wir nun etwas erschaffen tatsächlich irgendwo in dem Kontinuum zwischen uns selbst und der Öffentlichkeit liegen sollte, MÜSSEN wir die Produkte schöpferischer Akte irgendwann mit jemandem teilen. Mir ist dabei bewusst, dass es natürlich Menschen beider Extreme gibt; jene, die ihr Leben lang schreiben, malen, dichten, musizieren, etc. und doch NIEMALS irgendjemandem etwas davon zeigen. Und auf der anderen Seite jene, die mit allem sofort in die Welt drängen, auf der – manchmal verzweifelt anmutenden – Suche nach Bestätigung. Das treibt bisweilen erheiternde Blüten. Manchmal ist es aber auch zum fremdschämen, obwohl ich geneigt bin, niemandem seine kreative Ader absprechen zu wollen. Ich bin ja auch so arrogant, meine Schreibe für so lesenswert zu halten, dass ich sie hier direkt in die Welt hinausgieße. Aber ich frage mich immer wieder, wie stark mein eigener Wunsch nach externer Bestätigung ist…?

Ich kann nicht sagen, dass es mich kalt lässt, dass hier so gut wie nie jemand kommentiert und auf diese Art zeigt, dass Menschen mit meinen Inhalten interagieren. Vielleicht sind diese tatsächlich für die meisten Menschen irrelevant? Oder aber die meisten Menschen sind unterdessen tatsächlich zu faul, zu indolent, zu träge, schon zu sehr vom nächsten Content-Happen abgelenkt oder zu zappelig, sich auf einen Text mit mehr als drei Zeilen einzulassen? Ich weiß es nicht. Und ich will es auch gar nicht bewerten (müssen). Denn dabei würde mein Kulturpessimismus unweigerlich Amok laufen. Also begnüge ich mich, aus der Not eine Tugend machend, einstweilen weiter damit, hier in diesem Bloghaus vor allem für MICH kreativ tätig zu sein. In jenen Stunden, welche ich meinem Arbeitgeber vertraglich schulde, nutze ich meine Schaffenskraft für andere Aufgaben. Tatsächlich bin ich jedoch irgendwie IMMER in einer Art kreativem Modus; das realisiert sich jedoch – abhängig von Ort, Zeit und Aufgabe – auf höcht unterschiedliche Weisen. Wenn ich mich jedoch in eine Idee verbissen habe und mit dieser arbeite, komme ich eigentlich fast immer in einen Flow, der lang genug anhält, die (Teil)aufgabe zu erledigen. Das dabei entstandene, rohe Vorprodukt braucht oft noch eine Menge Feinschliff… aber das ist dann eine andere Art von kreativem Prozess. Wie man’s auch dreht und wendet – für mich ist kreativ zu sein, schöpferisch tätig zu werden ein Teil der menschlichen Natur. Dieser mag individuell mehr oder weniger stark ausgeprägt sein; aber vorhanden ist er ganz bestimmt in jedem Menschen. Spannend für mich wäre jetzt eigentlich, zu erfahren, wie ihr damit umgeht? Wer weiß, könnte ja sein, dass jemand darüber sprechen will, denn die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Ansonsten… bis die Tage.

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Herbst… mal wieder…

"The world breaks everyone. And afterward, some are strong at the broken places" (Ernest Hemingway aus "In einem andern Land")

"There is a crack, a crack in everything. That's how the light gets in" (Leonards Cohen aus "Anthem")

Das Internet hat daraus "We are all broken, that's how the light gets in" gemacht und das Zitat fälschlicherweise Hemingway zugeordnet.

Tatsächlich klebt der Spruch auf meiner Zettel-Box neben dem Schreibtisch, die ich jetzt seit knapp zwei Jahren zum Journaling benutze. Anfangs war das mehr so ein Spleen, denn manchmal vergaß (und vergesse ich immer noch), mich gleich hinzusetzen und es einfach aufzuschreiben, wenn mich etwas bewegt(e). Wir nehmen Dinge nur allzuoft als gegeben hin und stellen erst mit einem gewissen Abstand (also quasi aus der Meta-Perspektive) fest, dass es doch etwas mit uns macht. Ich denke in letzter Zeit oft darüber nach, welche streckenweise durchaus dramatischen Entscheidungen in den letzten drei Monaten im Job getroffen und umgesetzt werden mussten. Welche Herausforderungen sich zeitgleich im Privatleben ergeben haben und immer noch nicht überwunden sind. Und wie seltsam es sich unterdessen anfühlt, dennoch zu funktionieren. Ich meine… ja, ich hatte eine kurze Krankheitsphase, aber im Moment…? Im Moment spüre ich oft eine Gleichmut, die mich mit der Frage konfrontiert, ob meine sonst so präsente Wut gerade alleine Urlaub macht und sich den grünen Pelz von der Sonne wärmen lässt, während ich hier im deutschen Herbst herumsintern muss und nach natürlicher Vitamin-D-Induktion LECHZE! Die Sonne ist fort. (Ehrlicherweise muss man zugeben… in Irland hatten wir auch nicht so viel davon…)

Ich denke, es ist dieses Licht, von dem das Falsch-Zitat spricht. Die Sonne, die sich den Weg in dich hinein bricht, um an Stellen zu gelangen, deren Existenz und deren Bedarf an Sonne dir nicht einmal bewusst sind. Die fehlende Meta-Perspektive, von der ich eben noch sprach. Auf welche Art und Weise man seine (hoffentlich heilende) Introspektion herstellt, ist im Grunde genommen einerlei, doch zu wissen, wann man etwas tun muss, um an mehr Licht für die wunden Stellen in seinem Selbst zu kommen, ist der Schlüssel dazu, nicht wahnsinnig zu werden im Angesicht der Probleme, Sorgen, Herausforderungen, welche das Leben uns in so großer Vielzahl in den Weg zu legen die unfassbare Chuzpe besitzt. Klingt das nach Fatalismus, nach “dem Schicksal die Schuld geben”? Ich denke nicht. Es klingt für mich eher nach einer Mahnung, sich NICHT in extramiesen Gedanken-Schleifen fangen zu lassen, sondern – wenigstens gelegentlich – bewusst anzuerkennen, dass wir a) nicht wirkich Herr*innen unseres Schicksals sind, weil der ganz banale Zufall ein sehr mächtiger Gegner ist (denkt an die unüberwindbare Mauer der nächsten Sekunde) und wir b) viel zu selten über die guten Dinge nachdenken, welche wir erleben dürfen. Ich selbst etwa zehre immer noch von den unfassbar schönen Eindrücken, welche ich während unseres Urlaubes mitnehmen durfte; und auch, wenn die Arbeit mich fordert, ist mein Daheim – trotz aller Aufs und Abs – derzeit ein Hafen der Ruhe. Nur Zeit für meine eigenen Ideen habe ich momentan nicht im gewünschten Umfang. Man bezahlt mir halt Geld für einen nicht unerheblichen Teil dieser Zeit, damit ich anderer Leute Probleme löse…

Das Licht… es ist für mich mehr als nur eine Metaphaer. Ich wusste bislang nicht, dass es für sowas sogar einen eigenen Namen gibt: “end of summer sadness”. Aber wenn ich so in mich hineinfühle, dann ist es genau dieses Gefühl, welches mich gerade heimsucht. Ich vermisse eben jetzt einen Sommer, der irgendwie gar nicht stattgefunden hat. Wir waren im Verlauf des “Sommerurlaubs” in kühleren Regionen Europas unterwegs; und Anfangs hatte sich das total gut angefühlt, weil die mittlerweile im Sommer subjektiv tropischen Wettergegebenheiten in der Heimat gelegentlich schon ganz schön anstrengen können. Und doch… die Bahnen im Pool oder im See, um der Hitze kurz zu entgehen, die langen Abende auf dem Balkon (oder auf der Terrasse manchen südlichen Urlaubsdomizils), überhaupt dieses Gefühl, dass das Leben sich draußen abspielt – all das hat mir schon unterwegs gefehlt und tut es jetzt noch viel mehr, da dieser Spätsommer in (der Natur zugegebenermaßen wohltuendem) Regen absäuft. Meine Stimmung ist nämlich mit abgesoffen. Auch meine Energie schwindet zusehends, wenn ich nur daran denke, dass ich höchstens noch wenige Wochen davon entfernt bin, morgens im Dunkeln zur Arbeit zu gehen und Abends im Dunkeln wieder heimzukommen. Was für eine Mist, denn das ist pures Futter für meine Depression. Ich will Licht! Oder genauer gesagt: ich will Sonne auf der Haut und Wärme, die mich umfließt, um mir freundlich zuzuflüstern, dass der nächste Sommer nicht ganz so weit entfernt ist, wie meine aufgeschreckte Psyche mich das gerade glauben machen möchte!

Herbstdepression…? Scheiße! Ich hätte echt nie gedacht, dass es SO EINFACH sein könnte, meine Krankheit zu triggern. Aber offenkundig ist es genau das. Diese verfickt unheilige Mischung aus Verpflichtungen, die mir derzeit mehr Last sind, als irgendwas sonst und einem eklatanten Mangel an südlicher ars vivendi macht mich derzeit gerade zutiefst unglücklich. Nimmt man noch dazu, dass es mit dem Zocken gerade überhaupt nicht so klappen will, wie ich mir das vorstelle, ist eine Trias negativer Befindlichkeiten komplett. Und was macht man dagegen? Saufen ist nur bedingt eine Option (denn Wirkdauer vs. Rekonvaleszenzzeit muss man immer wieder neu abwägen), kündigen kann ich mir im Moment nicht leisten (auch wenn die Versuchung immer mal wieder da ist), der erlösende Lottogewinn lässt auf sich warten… also Urlaub? Wenn es nur so einfach wäre. Mein aktueller Therapeut hat mich darum gebeten, meine nächtlichen Träume aufzuschreiben, wenn ich mich denn mal an sie erinnern kann, was mir tatsächlich eher selten passiert. Also muss ich mich vorerst damit begnügen, hier meine bewussten Träume zu reflektieren. Dann wird’s wohl bei Urlaub bleiben, wenngleich ich noch nicht weiß, wie das funktionieren soll. Im Moment sind da einfach zu viele Prozesse auf einmal, die ich am laufen halten soll… Ich denke, das ist jetzt das sechste Spätjahr in Folge, welches mich am Rotieren hält. Wird Zeit für eine neue Routine, oder…? Hat meine Frau doch Recht und ich bin nicht für das Chefsein gemacht? Wir werden sehen, ob ich auch in dieser Nacht von Sonntag auf Montag mal wieder unruhig schlafe, weil irgendein Scheiß mich beschäftigt, der eigentlich erst im Licht des Tages wichtig wird. Wir hören uns.

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Ein Bloghouse bauen…?

Ich befülle diese Seite hier seit mittlerweile 12,5 Jahren. Da kommt schon was zusammen. Themen, Ansichten, Befindlichkeiten, große und kleine Lässlichkeiten, Tiefsinn, Blödsinn, Stumpfsinn und auch sonst allerhand für die Sinne. Insbesondere den optischen und den auditiven Kanal (sofern ich dazu komme, den Text auch einzulesen) bespiele ich hier, wie es mir in den Sinn kommt. Immer wieder habe ich dabei Durchhänger. “Writers Block” nennt man sowas auf Neu-Denglisch. [Exkurs: Manchmal kommt es mir ein bisschen so vor, als wenn die zwanghafte Verwendung englischer Wörter für auch auf Deutsch verständliche Sachverhalte die gleichen Auswirkungen hätte, wie das “Neusprech” in Orwells “1984”. Es verhindert, Begrifflichkeiten semantisch zu durchdringen. Aber was weiß ich schon; bin ja nur Pädagoge… /Exkurs] Ganz ehrlich: es ist dann keine Schreibblockade, sondern eine Denk- und Fühlblockade. Der Autor ist einerseits stets darauf angewiesen, ein Verständnis für das entwickeln zu müssen, worüber er schreibt – unabhängig davon, ob es sich um Fakt oder Fiktion handelt. Fiktion funktioniert auch nur, wenn sie sich innerhalb kohärenter Regeln für jene Welt bewegt, in welcher sich die Geschichte zuträgt. Andernfalls entstehen Logiklöcher kontinentalen Ausmaßes. Pardon “Plotholes”… Andererseits muss der Autor die Geschichte auch fühlen. Dies gilt allerdings für Fakt weniger als für Fiktion, es sei denn, es handelt sich um eine Biographie, bei der das Leben einer historischen Person wie eine Geschichte erzählt wird.

Das mit dem Fühlen ist häufiger mein Problem. Ideen für’s Schreiben habe ich zumeist in ausreichender Zahl. Da meine emotionale Verfasstheit jedoch gewissen – zumeist eher saisonunabhängigen – Schwankungen unterliegt, ist die Menge der produzierten Texte ebenfalls Schwankungen unterworfen; über deren Qualität müssten an dieser Stelle nun Andere ein Urteil fällen, denn ICH finde meine Schreibe zumeist ganz gut. Andernfalls würde ich sie nicht veröffentlichen. Meine mentale Verfassung ist direkt proportional abhängig von der Zeitressource, welche mir für mich selbst zur freien Verfügung steht – oder einfach ausgedrückt: ‘s läuft nur, wenn ich frei hab’! Also baue ich an meinem Bloghouse nur zu Zeiten, da ich mich von anderen Verpflichtungen, Ideen, Projekten, Leidenschaften frei machen kann – und will! Es ist ein bisschen wie ein Nebenjob. Das hier produziert zwar kein Einkommen (dafür war’s irgendwie auch nie gedacht), kostet aber Zeit; und gelegentlich Nerven. Ich hatte das schon mal irgendwann erwähnt, aber vom ersten Tastenhub bis zur Veröffentlichung braucht ein Text wie dieser hier i.a.R. so rund zwei Stunden. Das Dilemma ist Folgendes: nehme ich mir die Zeit, etwas in meinem Blog zu veröffentlichen, schreibe ich natürlich NICHT an meinen anderen Projekten (etwa an zwei, durchaus schon relativ weit gediehenen Romanen aus dem Bereich der Fantastik) weiter… verdammt! Ebensowenig komme ich dazu, draußen spazieren zu gehen, oder Zeit mit meiner Familie zu verbringen (Keine Sorge, die sehen mich immer noch öfter, als ihnen manchmal lieb ist), oder – Gott behüte – noch was für meinen Brotjob zu tun. Und ja, manchmal passiert das auch am Sonntag, wenn die Aufgabe mich fasziniert. [Hintergrund: Ich war auf einem Symposium und habe dort ein paar Inputs mitgenommen, die ich am liebsten gleich morgen Früh in meinem Unterricht für angehende Praxsianleiter*innen verwenden würde. Mal schauen…]

Dieses Bloghouse hier ist wie der Kölner Dom. Es wird niemals fertig sein! Was auch gut so ist, denn wenn der Kölner Dom fertig würde, käme ja bekanntermaßen das jüngste Gericht über uns. Würde das hier fertig, würde ich den Laden einfach nur zumachen… und Schluss! Manche Themen tauchen immer wieder auf, andere streife ich nur ein, zwei Mal in Jahren und plötzlich werden sie doch wieder präsenter. Es gibt ein Fundament (meine Werte, Überzeugungen, Kreativität, beruflicher Hintergrund, Ausbildung) und einen Rohbau (Themen, denen ich immer wieder Zeit und Aufmerksamkeit widme). Immer mal wieder muss man am Fundament auftretende Risse mit frischem Wortholz flicken, denn Überzeugungen sind – zumindest in selbstreflektierten Menschen – durchaus einem Wandel unterworfen. Die Texte an sich sind hingegen die Innenausstattung. Manchmal wird umdekoriert! Und auf der Veranda sitzt ein zauseliger alter Kerl, der zumeist milde dreinblickend an seinem Drink nippt. Neben ihm lehnt allerdings eine großkalibrige, doppelläufige Schrotflinte an der Wand, denn er ist stets bereit, sein grobes Schrot auf dumme Menschen und vor allem verf****e Nazis abzufeuern! Und wenn das alles jemandem nicht gefällt – verpisst euch einfach, denn DAS hier ist MEIN Bloghouse. Wie jedes Heim (wenn das hier auch nur eines für meine Gedanken und Gefühle ist) bleibt es (m)ein niemals abgeschlossenes Projekt. Oder “Work in Progress”, wenn ihr unbedingt ohne Not irgendwelchen englischen Scheiß im Munde führen müsst. Viel Spaß beim Nachdenken und Roboten, Nachbarn…

Auch als Podcast…
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Beannachtaí na hÉireann N°12 – Keepsakes

Die Heimstadt der Lieben und meiner Wenigkeit ist ein ziemliches Durcheinander. Könnte daran liegen, dass Menschen drin leben. Könnte auch dran liegen, dass manche dieser Menschen es mit dem Thema aufräumen nicht so genau nehmen. Könnte ebensogut auch daran liegen, dass diese Menschen dauernd an irgendwas rumexperimentieren, basteln, bauen, wasweißichen. Und schlussendlich daran, dass sie aus dem Urlaub immer wieder irgendsoein Zeuch mitschleppen, dass die Funktion eines Andenkens erfüllen soll. Nun ist es nach meiner Erfahrung so, dass die allermeisten Andenken bei Erblicken am Reiseort kurz angestaunt, ja sogar angeschmachtet werden, um dann unrühmlich in eine Tüte gestopft davon geschleppt zu werden. Zunächst noch häufiger beachtet müssen sie dann aber irgendwann für die Rückreise eingepackt werden; bei UNS gibt es zum Glück ja keine Gewichtsbegrenzung für das Handgepäck – außer dem oberen Beladelimit des Fahrzeuges. Das mag anderen anders gehen. Nach dem Auspacken zu Hause allerdings werden die Sachen (mit Glück) in einem Regal zu verstauben, oder (mit Pech und wahrscheinlicher) in irgendeinem Karton zu landen, der Jahre später, wenn einen mal wieder die Aufräumwut packt, in den Müll fliegt. Ganz, ganz selten nimmt man dabei das ehemalige Objekt der Begierde noch mal zur Hand, erlebt diesen “Ach ja, damals…”-Moment… und dann fliegt es zumeist trotzdem. Eines der traurigeren Kapitel unseres heißgeliebten Konsummaterialismus’.

Natürlich entwickelt man zu einigen, ausgewählten Stücken unter Umständen über die Zeit eine besonderes Verhältnis. Aber die eigentliche Funktion, sich an einen schönen Ort, einen besonderen Tag, ein erhebendes Erlebnis erinnern zu wollen, geht zumeist in der industriell geformten Beliebigkeit der Objekte verloren. Denn irgendein 1000fach verkaufter Nippes, den ich mir in einem Souvenirgeschäft mal eben mitnehme, hat natürlich mit zeitlichem Abstand ungefähr genausoviel Bezug zu mir und meinen Gefühlen für den Ort oder das dort Erlebte, wie der Sitz in der Straßenbahn, auf dem ich morgens am ersten Tag nach dem Urlaub meinen Allerwertesten postiere. Is also für den Arsch. Ich wanderte dieser Tage durch einen reizenden Ort, ganz hier in der Nähe und selbstverständlich gibt es auch dort Shops, die sich hauptsächlich an Touris richten. Ich richtete, nachdem ich das sonstige Angebot mit der üblichen Ernüchterung studiert hatte, meine Schritte noch flugs zum örtlichen Buchhändler, ohne irgendetwas besonderes zu erwarten – und erblickte doch tatsächlich im Schaufenster ein paar gebrauchte Graphic Novels, die stante pede mein Interesse erregten. Ich hab sie für einen lachhaften Preis mitgenommen – allerdings nicht, ohne mit der reizenden älteren Dame, welche das Geschäft führt, einen netten Plausch über dies und das – und natürlich auch Graphic Novels – geführt zu haben. Das ist eine nette Erinnerung, der ich lange gedenken werde; und bei der ich nebenbei noch was über den Ort und die Leute gelernt habe. Und dass es offensichtlich noch andere Interessenten gab. Haha, zu spät, ihr Zögerlichen… 😉

Die Tage stand jemand an unserem Auto und offenbarte freimütig, dass er dereinst in unserer Heimatstadt studiert habe, aber jetzt hier lebe. Und er meinte, nachdem ich von Rundreise gesprochen hatte, die irische Kultur, dass seien nicht die alten Steine, oder die faszinierende Landschaft, sondern vor allem die Menschen, die hier leben. Natürlich ist das für jedes Land der Welt gültig, aber wenn ich eines über die Iren gelernt habe, dann, dass sie auf ihre Geschichte verdammt stolz sind und, dass das Land die Historie und die Menschen (mit)geformt hat. Und ich suche mir auch im Urlaub gerne aus, mit wem ich einen Plausch führen möchte und wem eher nicht; zu viele Sozialkontakte sind derzeit noch nicht so gut für mich. Daher sind für mich jedoch optische Zeugnisse unserer Reisen (also die vielen Fotos, die ich mache), zumindest für mich, die besten Keepsakes. Zumal sie im Zeitalter der Digitalfotografie nur dann irgendwo irgendwas anderem Platz wegnehmen, um sich als Staubfänger andienen, sofern ich mir die Mühe mache, sie auszudrucken. Das passiert zumeist nur im Kleinformat für meine privaten Journale, die ich ansonsten von Hand vollschmiere. Fallen die jemals dereinst einem Archäologen in die Hand, wird er einen Doktor der Kritzologie zum Entziffern hinzuziehen müssen. Für mich gilt, dass Andenken am besten durch einen selbst gestaltet werden und nicht durch nutzlosen Konsum. Meine Graphic Novels werde ich trotzdem genießen. Euch ein schönes Wochenende.

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Beannachtaí na hÉireann N°11 – We’re in for nasty weather…

Habt ihr auch schon mal so eine Bewertung eines Urlaubsdomizils gelesen, wo jemand hart abwertet, weil das Wetter nicht so gut war, wie gewünscht? Habt ihr euch dann auch schon mal gefragt, wie wahrscheinlich es ist, dass diese Person in den Himmel kommt, denn selig sind ja die, die geistig arm sind…? Als wenn mein Ferienhaus irgendwas für das regionale Wetter könnte. Aber hey, Menschoide bewerten ja auch Restaurants schlecht, weil man zu Hause das Schnitzel günstiger haben könnte. [EXKURS: Eine Bewertung soll abbilden, ob ein Produkt oder eine Dienstleistung ein gewisses Qualitätsniveau hat. MICH selbst interessieren dann nicht irgendwelche Kontextfaktoren, sondern inwiefern DIESES Produkt oder DIESE Dienstleistung den gängigen Anforderungen entspricht. Und die Sternchen symbolisieren umgekehrt proportional zu Schulnoten, was Phase ist; 5 Sterne sind also eine 1+, ein Stern eine 5 (also mangelhaft). Und ein “Mangelhaft” hat etwas nur verdient, wenn das Ding selbst die Anforderungen nicht hinreichend erfüllt. Nicht jedoch, wenn der Paketbote dumm ist, oder der Händler teurer als andere, oder ich von einer Sache etwas erwarte, was diese Sache PER DEFINITIONEM nicht leisten kann. EXKURS ENDE]. Wir – also meine Lieben und ich – sind ja nun derzeit in Irland, spezifisch im County Kerry, also an der südwestlichen Spitze der grünen Insel. Hier hat es – dank des Golfstroms – das mildeste Klima; allerdings ist es ebenfalls die regenreichste Region des Landes. Sowas weiß man übrigens, BEVOR man irgendwo hinreist. Ich hatte mich also NICHT auf einen Sommersonnestrandurlaub eingestellt, sondern auf wilde Landschaft, alte Steine und evtl. Abende am Kaminfeuer. Oder, wie der Bootskapitän, der uns nach Innisfallen Island gefahren hat mit einem Schmunzeln meinte: “Yeah, in Kerry it rains twice a week. The first time three days, and the second time four days…”

Um’s kurz zu machen – ja wir haben Regen gesehen, und auch sonst recht viele Wolken. Ebenso aber auch blauen Himmel mit hinreichend Sonne und Temperaturen immer so um die 20°C, die sich meist jedoch eher wie 25°C anfühlen. Oder anders gesagt – ideales Ausflugswetter. Also haben wir Ausflüge gemacht. Und wenn das Wetter dies mal nicht zulässt, ist unser Cottage heimelig genug, es auch drinnen auszuhalten. (das da oben ist übrigens NICHT unser Cottage, sonder eines der Gemäuer auf Innisfallen…). Um auf die geistig armen zurückzukommen… es war noch nie meins, mich nutzlos untätig auf dem waagrechten Human-Grill liegend Niedertemperaturgaren zu lassen. Zumal das Fett leider dabei nicht unten raustropft. Und nachdem ich die Tage über die demütige Erkenntnis der eigenen Vergänglichkeit im Angesicht der hierorts überall erlebbaren Naturgewalten referiert hatte, sei nun angefügt, dass auch meine Kreativität erheblich profitiert. Wenn ich quasi ein bisschen dazu gezwungen bin, mich mit wenigen Dingen zu beschäftigen – mit denen dafür aber umso intensiver – ist es nur eine Frage der Zeit, bis etwas Brauchbares entsteht. Insofern möchte ich mich über den Regen, der heute immer wieder über Kenmare Bay und unserem Häuschen niedergeht in keiner Weise beklagen. Vielleicht ist es einfach so, dass das eigenen Anspruchsdenken der größtmögliche Feind ist. Allzu oft glauben wir, dass uns irgendetwas zusteht, einfach weil. Allzu oft fühlen wir uns um irgendetwas betrogen, weil die Dinge nicht so laufen, wie gewünscht; wahlweise ist daran die Politik schuld, der Vatikan, die Illuminaten, die Reptiloiden, irgendeine andere Weltverschwörung, oder einfach nur “…die da oben111!!!111!”. Kleiner Tipp: so geschwätzig und blöd, wie die allermeisten Menschen sind, wäre es schlicht unmöglich irgendeine Hollywoodreife Verschwörung auch nur für drei Stunden aufrechtzuerhalten…

Lasst uns kleinere Brötchen backen und die Dinge einfach so nehmen wie sie sind. Lasst uns ein bisschen fatalistischer sein. Lasst uns nicht gleich alles zur Katastrophe erklären, nur weil wir gerade nicht bekommen haben, was wir wollen. Lasst uns etwas genügsamer sein und das schätzen lernen, was wir bekommen. Ich rede nicht davon, Ungerechtigkeit laufen zu lassen. Aber ich rede davon, dass wir alle einfach immerzu, von allem, sofort und viel zu viel wollen. Immer nur haben wollen; aber möglichst nichts geben. Darum gebe ich euch heute eine Aufgabe: tut irgendjemandem etwas Gutes, ohne nach einer Belohnung zu fragen! Erfreut euch an einem kleinen Augenblick! Setzt euch hin (und sei es nur für fünf Minuten) und denkt darüber nach, was am heutigen Tage das Schlimmste war – und was das Beste! Schreibt eure Gedanken auf einen Zettel und hebt ihn irgendwo auf. Und dann macht das in Zukunft öfter. Es wird euch die Augen öffnen, wenn ihr nur wollt. Schönen Tag noch…

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In Transit…

Ich habe keine Seemannsbeine. Aber wenn man vom europäischen Festland auf die Insel Irland reisen möchte, bleiben – so man nicht auf Umwege steht – ungefähr zwei Möglichkeiten: Fähre oder Fliegen. Es ist nicht so, dass ich Fliegen per se nicht mag, aber a) isses halt schon arg wenig umweltfreundlich und b) schwierig, den ganzen Schamott ins Handgepäck zu schmuggeln, den meine Mischpoke und ich so im Urlaub mitzuschleifen pflegen. Ohne näher darauf eingehen zu wollen, aber… oft geht die Gepäckraum-Abdeckung nicht mehr zu. Dennoch ist der eigene Wagen für uns die geeignete Lösung. Also saß ich, während ich diese Zeilen schrieb auf dem Oberdeck der “W. B. Yeats” in Diensten von Irish Ferries und blinzelte in die, immer noch kraftvolle Augustsonne – und unsere Karre stand vier Decks tiefer. Die anderen Teile der Familie stromerten irgendwo an Bord umher – wahrscheinlich im Restaurant – und ließen es sich auf individuelle Weise gut gehen, während in der Ferne die Kanalinseln sichtbar wurden. Ich jedoch lümmelte hier unterdessen auf dem Boden rum, wie so ein Bettelstudent, sinnierte über dies und das und schaute Menschen beim Menschsein zu.

Es ist faszinierend, wie der Mikrokosmos Passagierschiff ein bedingungsloses Dazwischen schafft. Denn während wir mit guten 17,5 Knoten eher gemächlich durch den Ärmelkanal pflügten, entfaltete sich überall ein unvermeidliches Panorama des ungefiltert sozialen. Kleine und große Dramen, Liebe, völlige Entkopplung wie auch Hektik können nirgendwo hin; denn über Bord gehen wäre eine sehr krasse und vermutlich endgültige Option. Also lebten alle (zwangsweise) im hier und jetzt. Die mangelhafte Qualität des Bord-WLans trug das ihre dazu bei. Sind Menschen auf sich selbst zurückgeworfen, geschehen mitunter… interessante Dinge. Ich werde jetzt keine Geschichten aus dem Bordrestaurant erzählen. Manche könnten es zwar wert sein, mich interssiert hieran aber vor allem die Metabetrachtung. Denn es warf in mir die Frage auf, wie ich mich gerade fühlte. Vorgestern bin ich noch mit einem Boot durch die Kanäle Brügges gefahren – nun, einen Tag später trug mich ein Schiff durch die See nach Eire. Und wenn ich ehrlich sein soll – es fühlte sich VERDAMMT gut an. Ich möchte behaupten, zum ersten Mal seit Monaten wahrhaftig bei mir selbst gewesen zu sein. Ich zu sein ist nicht immer schön, wie hier bereits sattsam beschrieben wurde. Die Schatten sind noch nicht weg. Aber sie schmerzen weniger. Ein Fortschritt.

Ich hatte erst sehr kürzlich davon gesprochen, dass mein Geld mir (und meinen Lieben) heutzutage vor allem Erlebnisse kauft. Das hier ist so ein Erlebnis. Neue Dinge zu sehen (oder evtl. schon bekannte Dinge neu zu sehen) macht mir mein Leben lebenswert. Ich stelle immer mehr fest, dass ich mich nach mehr Zeit für meine eigenen Ideen, Projekte – mein eigenes Leben – sehne. Vor diesem Hintergrund ist etwas wie das hier eigentlich unbezahlbar; auch, wenn es sicher nicht billig ist. Doch es lässt mich auch – einmal mehr – an der gefährlichen Systemfrage lecken: bin ich wirklich da, wo ich hin will? Mache ich wirklich dass, was ich will? Darauf kann es allerdings keine abschließende Antwort geben, denn… Sind wir nicht dauernd “in transit”? Unterwegs von dem, was eben noch war, hin zu dem, was noch nicht festgeschrieben ist, noch nicht festgeschrieben sein kann, weil es uns stets hinter der Mauer der nächsten Sekunde verborgen liegt? “Panta Rhei” (alles fließt) mag einer der Glückskekse der Philosophie sei ; aber dort und zu der Zeit stimmte er. Für mich. Für alle anderen an Bord der “W. B. Yeats”. Die Fahrt endete, wie geplant und erwartet gegen 10.45 am Montagmorgen in Dublin. Und auch, wenn die eben beschriebenen Prozesse der Veränderung subtiler Natur sein mögen – ICH war nicht mehr der Gleiche, der in Cherbourg abgefahren ist. Denn “in transit” flossen meine Gedanken frei und formten dabei Sein neu… Wir hören uns.

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Der verwirrte Spielleiter N°66 – Gaming with myself

Ich habe, teils weil ich mich, bedingt durch eine depressive Episode auf nichts besseres konzentrieren konnte, teils weil ich seit Monaten dauerunterspielt bin (eine Runde pro Monat mag anderen genügen, für mich ist das knapp unter meinem spielerischen Existenzminimum), noch mal darauf eingelassen, mit ChatGPT als DM zu spielen. Und weil es dafür halt das meiste Referenzmaterial online gibt, entschied ich mich für DnD 5e als Basis. Die physischen Bücher stehen seit Jahren im Schrank und werden nur höchst selten genutzt, weil wir zumeist mit anderen Regelwerken arbeiten (derzeit Dragon Age, Starfinder und mein eigenes). Lag also nahe, es nochmal auf diese Art zu probieren, nachdem der letzte Versuch eher durchwachsen gelaufen war. Ich gehe an sowas zumeist mit eher geringen Erwartungen und vor allem forensischem Interesse ran, weil ich, obschon halbwegs geübt im Umgang mit LLMs (dem, was der Volksmund halt so als KI bezeichnet), wie gesagt beim ersten Mal nach kurzer Zeit eher ernüchtert von dem Vorhaben abließ. Dieses Mal etablierte ich relativ früh einige Anforderungen und ließ mich ansonsten überraschen. Eine kurze Vorbemerkung noch – ich habe die komplette Konversation auf Englisch geführt. Warum erkläre ich später. And so, without much further adoe, here is, what happened:

  • Setting: ChatGPT entschied sich dafür, ein Kampagnensetting zu designen, welches stark auf meine Charakterklasse zugeschnitten ist. Es orientiert sich bislang oft an “Generic Fantasyland”, was aber aus meiner Sicht für eine “shared vision” der Spielumgebung kein Nachteil ist. Das mit dem Zuschnitt auf meine Klasse ist natürlich schon schön, wurde mit der Zeit jedoch etwas redundant, so dass ich die Maschine daran erinnern musste, dass diese Welt auch noch andere Dinge enthält, als Barden (ja, ich kanns nicht lassen. Aber keine Sorge, mein Char ist nicht stereotypisch promisk und nymphoman). Insgesamt war es bisher aber durchaus stimmig und auch stimmungsvoll. Allerdings schwurbelt dieser spezielle DM bei seinen Beschreibungen gelegentlich schon arg umher…
  • Crunch: ohweiohwei… ich hatte echt noch keinen DM, der so oft irgendwas bullshittet, meine Agency missachtet, weil er jetzt einfach durcherzählen will, es meinem Char im gleichen Atemzug trotzdem (zu) einfach macht, Regeln vergisst oder welche erfindet, wenn er Bock drauf hat. Zumindest anfangs… allerdings reagiert die Maschine auf meine Richtigstellungen umgehend und angemessen. Auch verliert die Maschine bei Kämpfen mit mehreren Kombatanten schnell den Überblick über Initiativereihenfolge und Positionen. Aber auch hier – ein kurzer Hinweis und es fuppt wieder! Regeln werden dann sauber befolgt. Es war aber schon ein Stück Arbeit, verschiedene Regelaspekte immer wieder klarzustellen und deren Einhaltung einzufordern… aber ich habe den Eindruck gewonnen, dass es unterdessen geschmeidiger klappt. Und… lebendige DMs in der realen Welt machen auch jede Menge Fehler; ask me… 😉
  • Story: Natürlich gibt es Anleihen aus verschiedenen verfügbaren Medien und es tauchen bekannte narrative Figuren auf (gleich als erstes mal eine Damsel in Distress als Falle für mich). Dennoch macht ChatGPT hier vieles richtig: Hot Start (AUS einer Taverne), Tone of Voice (NPC-charaktergerecht), Story Mood (düster, mysteriös, bedrohlich), alles wird sofort mit Namen benannt, und es gibt (zumeist sinnvolle) Antworten auf alle Fragen. Wir wollen des Lobes hier nicht zu voll werden, denn natürlich ist vieles Hausmannskost (schon mehr als einmal dagewesen) und manche Erzählfiguren wiederholen sich, insbesondere bei NPC-Interaktionen. Und… ChatGPT hat manchmal digitale Amnesie, wodurch Inkonsistenzen im Erzählkontinuum entstehen können, wenn man nicht gleich interveniert. Aufmerksames Lesen ist also King! Dennoch hat man den Eindruck, einen DM vor sich zu haben, der gerne erzählt. Und einiges habe ich (mit menschlichen DMs) auch schon schlechter erlebt.
  • Technik: nach einer Weile wird der Thread langsam, weil sich ChatGPT anscheinend zumindest kursorisch gegenliest (wir reden allerdings von 200+ Seiten Din-A4. Und die kommen ratzfatz zusammen). Ich bin dazu übergegangen, dann einen Textdump zu ziehen, mir eine Campaign-Bible erstellen zu lassen, alles in einen neuen Thread zu laden (PDF) – und die Maschine nochmal ein bisschen zu erziehen; denn bestimmte “Verhaltensweisen” ergeben sich bei längeren Threads aus der bisherigen Konversation. Da muss man beim Umstellen auf einen neuen Thread nicht nur die Story rekapitulieren. Ich konnte hier zwischen GPT 4o und 5 bislang übrigens keine erheblichen Unterschiede hinsichtlich des Handlings und der Textqualität feststellen.

Wenn ich die Erfahrung mit einem Wort zusammenfassen müsste, so lautete dieses: befriedigend. Nicht mal im Sinne einer Schulnote, aber hinsichtlich der Möglichkeit eine Stelle zu kratzen, die schon eine Weile juckt – nämlich selbst wieder mehr spielen zu wollen. Und ich tat das in Englisch – also der Muttersprache von ChatGPT – weil mein Kalkül war, dass es dort lyrisch wertvollere Beiträge zum Spiel liefern würde. Und die Maschine hat mich diesbezüglich nicht ettäuscht. Natürlich ist das nur Rollenspielmethadon, denn nichts kann die interpersonale Dynamik am Spieltisch ersetzen. Aber als Snack für zwischendurch werde ich das beibehalten. Vielleicht kann ich ein paar Ideen ja sogar selbst als SL verwerten. Wenn ihr Fragen habt – nur Mut. Und ansonsten – always game on.

Auch als Podcast…