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What about… happiness…? (Part 2)

Manche Wahrnehmungen und Erfahrungenen muss man in den richtigen Kontext setzen, um mit ihnen klarkommen zu können. ICH hatte damit in letzter Zeit so meine Probleme, weil eine Vielzahl von Vorwürfen und Problemen auf mich einprasselte, von denen einige durchaus dazu geeignet waren, mein (berufliches) Selbstbild nachhaltig zu beschädigen. Üblicherweise setzen dann Denkprozesse ein; das, was wir so gerne als Selbstreflexion bezeichnen. Und Selbstreflexion ist natürlich wichtig, um sich weiter entwickeln zu können – vor allem aber, um sich selbst in unserer überaus verwirrenden Welt immer wieder neu finden und einordnen zu können. Also, mit anderen Worten, um seine Identität bewahren zu können, die ebenso wie Kultur und Glück kein statisches Ding sondern ein Prozess ist. Und damit immer wieder neu ge- und erfunden werden muss! Nun hatte ich ja gestern über Glück gesprochen. Und war zum Ende des letzten Posts auf das regelmäßig notwenige Re-Framing der individuellen Glückswahrnehmung zu sprechen gekommen. Dem halbwegs aufmerksamen Leser werden nun bereits Parallelen zu einem anderen Thema aufgefallen sein, über welches ich hier – allerdings zumeist im Zusammenhang mit Lehren und Lernen – schon häufiger gesprochen hatte. Das Wort wurde eben auch schon mehrfach gebraucht: Selbstreflexion. “Okay…” könnte die Frage nun lauten “…willst du uns etwa gerade sagen, dass man sich sein Glück herbeireflektieren kann?” Und meine Antwort darauf ist – wie so oft – ein klares JEIN.

Is this ill luck, or just happenstance…?

Gewiss können wir auf verschiedene Kontextfaktoren unseres Lebens nur in begrenztem Umfang Einfluss ausüben. Dieser Tatsache entkommen wir nicht, auch wenn hierzulande immer noch das Märchen von der Meritokratie und dem Aufstieg durch hinreichend gute Leistung erzählt wird. Die Realität ist jedoch, dass es eine unsichtbare Elite gibt, deren Zusammensetzung sich seit dem wilhelminischen Kaiserreich kaum verändert hat. Sei’s drum – DAS ist ein anderer Blogpost. Die Frage, über die nachzudenken sich allerdings wirklich lohnt ist, wie wir unsere Resllienz gegen die – durch die beschriebene Realität unausweichlichen – Herausforderungen an unsere Identität, unseren Selbstwert und auch unser Glücklichsein nachhaltig steigern können. Dass wir die Realität nicht durch Wishful Thinking verändern können (ja Leute, das sogenannte “Manifestieren” ist riesengroßer Humbug) setzen wir einfach mal als gegeben. Dass nicht alle Tage eitel Sonnenschein sein kann, ist dadurch automatisch bedingt. Jetzt kommen wir zu der Frage, ob ich für meine Glückswahrnehmung tatsächlich greifbare Erfolge brauche, oder nicht? Ich hatte im letzten Post geschrieben, dass es der SUBJEKTIVE Umfang unseres Handlungsrepertoires ist, der einen wichtigen Beitrag zum individuellen Glück leistet, indem sich hierdurch ein selbstbestimmtes Leben realisiert. Das wir auch als selbstbestimmt handelnde Individuen in einem sozialen Miteinander nicht einfach tun und lassen können, was uns gerade in den Sinn kommt, ist schon durch unsere Rechtsordnung geklärt. Also gilt es, den Blick auf die individuellen Freiheiten zu lenken, deren Ausgestaltung uns verfügbar bleibt! Man könnte jetzt enttäuscht sagen “Aber ich kann mein Glück nur in absoluter Freiheit finden!” Dann sind wir allerdings beim Libertarismus US-amerikanischer Provenienz (Republikaner). Und damit kann ICH nicht viel anfangen. Womit wir wieder beim Framing angekommen wären.

Framing bedeutet, einen Sachverhalt so neu zu beschreiben, dass andere Aspekte salient werden (also in den Vordergrund der Wahrnehmung treten). Man sollte erwähnen, dass die “dunkle Seite” (übertrieben) des Framings das Priming ist, also das gezielte extrinsische Beeinflussen durch geeignete Stimuli – etwa in der Werbung. Doch wir reden hier nur über selbstinduziertes (Re-)Framing als Technik, sich selbst gezielt für eine andere Sichtweise auf ein und das gleiche Phänomen zu sensibilisieren – nämlich durch Selbstreflexion – um sich so einem Gefühl der Ohnmacht entziehen zu können. Denn nichts killt individuelles Glück schneller als das Gefühl, unsichtbaren Mächten ausgeliefert zu sein. Man kennt diesen Satz “Warum passiert sowas immer nur mir”; wird oft und gerne gesagt, wenn mal wieder irgendetwas schief gelaufen ist. Fun Fact: es gibt eine riesige Menge Menschen, die diesen Satz jeden Tag sagen, weil jeden Tag irgendwem irgendein Mist passiert… noch ein Fun Fact: das ist kein mieses Karma, keine Strafe, keine Prüfung – in den allermeisten Fällen ist es einfach nur… Zufall. Man ist zur falschen Zeit am falschen Ort. Oder die falsche Person für den Job. Oder hat eine schlechte Entscheidung getroffen, die einen jetzt einholt. Oder, oder, oder… da muss man natürlich erst mal drauf klarkommen. Gelingt dies aber, und zwar durch einen Check, ob es irgendetwas gegeben haben könnte, dass ich gegen oder für dieses oder jenes hätte tun können (und falls ja, warum ich es nicht getan habe), so senkt dies das Gefühl des Ausgeliefertseins, der Ohnmacht. Und steigert gleichsam subjektiv das Level der eigenen Selbstbestimmtheit. Und damit die eigene Glückswahrnehmung.

Das funktioniert allerdings nicht immer. Und selbst wenn es funktioniert, ist der Effekt nicht immer der gleiche. Manchmal ist es für mich mehr und manchmal weniger hilfreich. Aber… es ist nach meiner Erfahrung besser, sich auch den unangenehmen Gedanken auszusetzen, welche hierbei entstehen, weil unterdessen die Resilienz gegen solche Anfechtungen steigt. Zugegeben ist das hier kein Rat für alle Menschen. Es ist nur eine Idee, die man mal ausprobieren KÖNNTE – und deren Ergebnisse vermutlich hoch individuell ausfallen würden; weil Glück eben etwas hoch individuelles ist. Und… es ist nur eine weitere Facette. Denn zum Framing gehört die Wahrnehmung. Und über deren Aspekte sprechen wir vielleicht die Tage noch. Einstweilen wünsche ich jedoch erst mal einen schönen Vierten Advent…

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What about… happiness…? (Part 1)

Immer wieder stolpert man über Sozialwissenschaftler, die versuchen individuelles Glück zu vermessen. Oder zumindest nationales Glück. Dabei entstehen solche Rankings wie der “World Hapiness Report”. Und immer wieder wird aus solchen Studien zitiert, wenn es um die Frage der (politischen) Befindlichkeiten der Menschen in einem Land geht. Zum Beispiel in unserem Land. Nun ist das mit solchen Umfragen so ein Ding. Natürlich versucht man mit Statistik-Mojo solche Dinge wie Befrager-Bias, sozial erwartbares Antworten, Relevanz- und Konsistenzfehler, etc. rauszurechnen. Dennoch bleiben solche Befragungen stets eine individuell hoch subjektive Angelegenheit. Denn selbst, wenn die Stichproben mit großer Sorgfalt gezogen werden, habe ich u. U. einen Haufen Bruddler oder Maniker in meinem Survey, die das Ergebnis verfälschen. Quantitative Sozialforschung ist immer mit Vorsicht zu genießen, weil es immer noch genug Leute gibt, die den Unterschied zwischen Kausalität und Korrelation nicht kennen. Aber selbst, wenn wir davon ausgingen, dass alle Daten super sauber erhoben und verarbeitet worden seien – eine einzelne dimensionslose Zahl wie 7,09 von maximal 10 möglichen Punkten, oder der 22. Platz weltweit (Deutschlands Werte im World Hapiness Report für 2025) sagen NICHTS darüber aus, wie es den Menschen wirklich geht. Welche Sorgen sie haben, welche Probleme zu lösen sind und welche Gründe manche haben, um unglücklicher zu sein als andere. Was ist Glück denn überhaupt? Kleiner Hinweis mit Blick auf den entsprechenden Wikipedia-Eintrag (und ich weiß, dass das keine wissenschaftlich zitierfähige Quelle ist, danke der Nachfrage) zeigt auf: es ist kompliziert!

Life ain’t a game – but sometimes you’d wish, to get just a little lucky…

Aus was auch immer individuelles Glück oder Unglück sich von Fall zu Fall ergeben mag, zwei Dinge scheinen ziemlich sicher: Glück ist kein statisches Konstrukt, sondern ein, immer wieder neu auszutarierender Teil unseres Selbst; und damit, so wie der Rest unserer Identität, auch abhängig von extrinsischen Einflüssen. Etwa unseren sozialen Beziehungen. UND es wird vom subjektiven Umfang unseres Handlungsrepertoires entscheidend beeinflusst; also der Frage, inwieweit es uns (durch die Lebensumstände oder andere Personen) gestattet ist, unser Selbst so zu entfalten, wie es uns wohl tut. (Beide Faktoren finden sich übrigens in der Self Determination Theory von Decy und Ryan wieder) Das verweist uns darauf, dass Glück nur individuell konstituiert sein kann! Denn ICH kann doch NICHT ohne Weiteres wissen, wie viel oder wenig soziale Nähe andere Menschen brauchen, welche Aspekte ihrer Persönlichkeit sich u. U. gerade in einem Umbauprozess befinden und woraus sie Ihre subjektive Kompetenz ziehen; also das Gefühl, ihren Scheiß im Griff zu haben. Welcher Scheiß auch immer jetzt gerade gemeint sein mag. Das ist auch der Grund, aus dem ich diese ganzen großkotzigen, nutzlosen Ratgeberbücher zur Persönlichkeitsentwicklung so furchtbar SCHEISSE finde. Woher zum Teufel will dieses autorenartige Geschmeiß denn wissen, welche echten Bedarfe und Bedürfnisse ein Individuum hat, ohne dieses Individdum je kennengelernt zu haben? Und wie kann man sich – diesem Faktum zum Trotze – dazu versteigen, den Leichtgläubigen allgemeingültige Glückskekse als seligmachende Erkenntnis zu verticken? Und ihnen dann auch noch Handlungsweisen aufoktoyieren wollen, die von Fall zu Fall mehr schaden als helfen? Dieser ganze Selfhelp-Humbug gehört verboten, weil er tendenziell MEHR echten therapeutischen Bedarf generiert, als er Menschen tatsächlich hilft. Gleiches gilt übrigens für diese ganzen Möchtegern-Coaches, die völlig unreguliert im Internet auf Bauernfang gehen…

Aber wir sind wieder abgeschweift, nicht wahr. Glück also… hm…? Wie wäre es dann mit Kairos, dem glücklichen Moment? Dem “die Gelegenheit beim Schopfe packen”. Doch der Kairos – wenn wir ihn als günstige Gelegenheit verstehen, etwas zu tun – funktioniert nur in Tateinheit mit Chronos, der Unaufhaltsamkeit des Vergehens alles Vergänglichen; oder, wie ich es meistens nenne, der unüberwindbaren Mauer der nächsten Sekunde. Nehmen wir an, ein Fenster zum Handeln bietet sich, doch wir wissen, dass es sich wieder schließen wird. Handeln wir? Handeln wir instinktiv und hoffen auf das Beste? Handeln wir langsam (sogar zu langsam), weil wir erst alles bedenken wollen? Und würden wir glücklicher gewesen sein, wenn wir jetzt instinktiv gehandelt hätten? Oder doch unglücklicher, weil die Fortune eine grausame Geliebte sein kann, die uns genau im richtigen Moment – nämlich unserem zu erkennen geglaubten Kairos – im Stich lässt? Wie man’s auch dreht und wendet, das Glück packen zu wollen, scheint eine sehr schwierige Angelegenheit, ist das Glück doch offensichtlich ein höchst flüchtiges, schwer zu greifendes Ding. Oder müssen wir einfach nur warten bis es zu uns kommt? Kommt es denn einfach so zu jedem? Braucht man dafür einen Lottoschein – oder einfach nur ein großes Herz und offene Sinne? Genügt es vielleicht, nahe bei jemandem zu bleiben, der offensichtlich glücklich ist, damit etwas davon auf mich abfärbt? Und… wie erkenne ich jemanden der glücklich ist denn überhaupt? Ich meine, so wenig wie wir (gottseidank) LCD-Displays auf der Stirn haben, die anzeigen, was wir gerade denken, so wenig zeigt irgendetwas an, ob wir gerade glücklich sind oder nicht. Und um hier gleich mal mit einem vollkommen idiotischen Gedanken aufzuräumen: Menschen können sehr gleichmütig oder gar glücklich aussehen und innendrin ist trotzdem Dresden, 13.02.1945… ALLES kaputtbombardiert.

Diesen Gedanken nehmen wir alsbald noch einmal auf. Doch zunächst zurück zu Kairos und Chronos; oder besser zu Chronos. Denn wir Menschen empfinden Zeit, sowohl individuell als auch situationsabhängig, höchst unterschiedlich. Und das wirkt auf unser jeweiliges Glück, von dem wir mittlerweile wissen dürften, dass es sich um ein individuell, wie auch zeit- und situationsabhängig höchst unterschiedliches GEFÜHL handelt! Wenn wir uns nun aber darauf einigen können, Glück als ein prozessuales Konstrukt verstehen zu wollen, welches durch verschiedenste Einflüsse seine Intensität und Gestalt WANDELN KANN, bzw. oft WANDELN MUSS, dann bleibt eigentlich doch nur eines übrig – nämlich unser eigenes Framing bezüglich unserer Glückswahrnehmung zu überprüfen. Na ja, ganz so einfach ist es dann doch nicht – und dieses EINZIGE ist überdies weitaus komplexer, als der spröde Begriff “Framing” vermuten lässt. Daher wenden wir uns dem in einem weiteren Post zu. Bis dahin wünsche ich noch einen schönen Rest-Samstag.

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Wonderland – Part 3

Sonntag. Während in der Küche, in einem altmodischen Bräter das Boeuf Burguignon für’s Mittagessen fröhlich simmert, sitze ich vor der matten Scheibe und schreibe. Etwaige Diskussionen um Art und Form der dargereichten Nahrung werde ich weder zur Kenntnis nehmen, noch durch Einstieg würdigen; denn für diejenigen, die (aus welchen Gründen auch immer) kein Fleisch mögen, gibt es eine vegane Alternative. Und fertig ist die Laube! Aber darum soll’s ja auch gar nicht gehen. In den letzten Tagen habe ich mal wieder mit angehenden Praxisanleitenden gearbeitet und wir sind dabei – einmal mehr – dem Thema “Gamification” ein bisschen näher gekommen; und gleichsam wieder zu dem Schluss, dass in jedem von uns ein Spielkind steckt, welches wenigstens gelegentlich mal raus gelassen werden möchte… Es ist ja nun nicht so, dass Ausbildung ein Spiel wäre, auch wenn manche Auszubildende sich gelegentlich gerne so aufführen. Doch einzelne Aspekte dürfen sehr gerne spielerisch ausgeführt sein, um die Motivation nicht vollends zu killen. Doch jedes Mal, wenn ich anderen darüber erzähle, nachdenke, einzelne Methoden selbst im Lehrsaal zur Anwendung bringe, kommt in meinem Hinterkopf die Frage auf, ob ich das jetzt für meine Azubis oder für mich tue. Denn ICH bin ein furchtbares Spielkind. Ich fummele furchtbar gerne an manchen Tech-Spielereien herum und mag Go-Go-Gadgets. Ich liebe außerdem social games, wie etwa TTRPG; und manchmal finden sich Aspekte des Storytellings auch in meiner Lehrsaalarbeit wieder. Allerdings wesentlich seltener, als mir lieb wäre, wenn man bedenkt, dass ich meinen Master darüber geschrieben habe… nun ja. Und schlussendlich ist u.A. es genau dieser Umstand – nämlich dass ich manche meiner schon lange gepflegten Hobbies im Arbeitskontext gewinnbringend einsetzen kann – der mich meinen Job so lieben lässt. Wenn wir nur Benefits messen möchten, ist es wohl für beide Seiten von Gewinn, wenn ich ein wenig spielen darf. Es könnte also öfter auch auf Arbeit Wonderland sein. Wenn ich denn nicht mit manchen Kollegoiden zu tun hätte…

Ich nehme immer wieder wahr, dass es manchen Menschen sehr schwer fällt, mich zu verstehen. Was mich massiv irritiert, denn ich spreche oft genug EXAKT das laut aus, was ich denke und zu tun gedenke. Doch Menschen, die daran gewöhnt sind, hinter allem, was gesagt wird einen Hintergedanken suchen zu müssen – weil sie dummerweise selbst hinter allem, was sie sagen Hintergedanken verstecken – können oft nicht verstehen, dass die Bedienoberfläche des Gegenübers auf Ehrlichkeit basiert. Now, don’t get me wrong… ich kann dieses Spiel auch spielen, wenn’s denn unbedingt sein muss. Aber ich fühle mich dabei nicht wohl und finde ganz grundsätzlich derlei Bigotterie, die ja nur Machtspielchen dient, ermüdend nutzlos und energieverschwendend. DAS ist es, was mich hier manchmal so genervt und vielleicht auch ein Mü verzweifelt klingen lässt. Eventuell ist gerade ein solcher Knoten mal in die andere Richtung geplatzt, was mir Luft zum Atmen verschafft. Und in dieser frischen Luft finde ich tatsächlich neue Zugänge zu spielerischen Spaß. Es ist für mich schon eine Wohltat, an einem Tag wie heute so gut wie nichts zu müssen. Selbst das anfangs erwähnte Kochen – für manch andere ja ihr Broterwerb – ist mir eine Muse. Denn einerseits weiß das Ergebnis zumeist zu erfreuen. Und andereseits muss ich dabei nicht über Hintergedanken sinnieren. Denn die Zutaten wehren sich nicht gegen meine Arbeit. Ich kann mich mit meinen Ideen und manchmal auch Fantasien zurückziehen und mich ganz darauf konzentrieren, Freude in meinem Tun zu finden. Auch das Bloggen, für andere Menschen durchaus auch Arbeit, weil sie damit ihre Brötchen verdienen müssen, ist für mich mehr ein Spiel; die Suche nach der richtigen Mischung zwischen filigraner Eleganz und brachial-frontalen Klatschen für die ganzen dämlichen Nazis, Chauvies, Rassisten, Möchtegern-Leistungsträger und das ganze andere menschoide Netz-Geschmeiß da draußen ist manchmal regelrecht anstrengende Hochleistungs-Wortschnitzerei. Und dennoch liebe ich es! Wenngleich ich mir manchmal viel mehr Interaktion hier auf dieser Seite wünschen würde, weiß der tiefe Grund meines Herzens, dass dieses Abarbeiten an der Welt in wahrgenommener (Klickzahlen) aber nicht unterbrochener (sehr wenige Kommentare) Solitude mir wahrscheinlich besser tut, als dauernde Online-Diskussionen. Gab ja einen Grund, warum ich von Facebook weg bin…

Spielen hat viele Facetten. Ich bin natürlich Pen’n’Paper-Zocker und manchem Videospiel nicht abgeneigt. Aber, wie eben dargestellt sind dies bei weitem nicht die einzigen Aspekte meines Daseins, die ich quasi gamifiziere. Macht mich das weniger erwachsen? Ich würde das anders sehen wollen: ich glaube, dass Menschen, die ihren Spieltrieb mit immer weiter fortschreitendem Alter einzuhegen, zu negieren und zu vergessen versuchen ziemlich arm dran sind. Denn ihnen fehlt ein möglicher Zugang zur Welt, der es erlaubt, auch die ernsten Dinge wenigstens nicht immerzu völlig ernst nehmen zu müssen. Spieltrieb und Humor sind eng miteinander verwandt; und das Humor nunmal ist, wenn man trotzdem lacht, sollte man einfach akzeptieren und so oft wie möglich umsetzen. Schlicht weil es einem hilft, nicht vollkommen durchzudrehen im Angesicht einer immer bekloppter werdenden Welt. ich werde für den Rest des Tages mein Spielkind abfeiern und dadurch hoffentlich morgen früh entspannt in die letzte Arbeitswoche des Jahres starten können. Ich gehe jetzt in mein Wonderland. Euch da draußen wünsche ich übrigens das gleiche – außer ihr gehört zu den dämlichen Nazis, Chauvies, Rassisten, Möchtegern-Leistungsträgern und dem ganzen anderen menschoiden Netz-Geschmeiß. Dann wünsche ich euch die Pest an den Hals und dass ihr in der Hölle rösten mögt! Frohen dritten Advent!

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Wonderland – Part 2

Manchmal, nur manchmal bewahrheitet sich der alte Spruch “Karma ist ein Bumerang, es kommt immer zu dir zurück!” auch mal für andere. Dann ist es an der Zeit, einmal ganz kurz durchzuatmen, den Sieg ein bisschen zu feiern – und dann weiter zu performen. Denn ich bin kein Mensch für Rachefeldzüge. Es genügt mir vollkommen, wenn doch das richtige Argument sich durchsetzt; die Sache ist mir wichtig, nicht das Ego. Im letzten Post konnte man einmal mehr meine Enttäuschung und Frustration über einen eklatanten Mangel an Verständnis für die Sache in manchen Protagonisten heraushören. Und gewiss schmeckte auch meine Bereitschaft durch, hinzuschmeißen und diese Protagonisten mit ihren großen Egos und ihrem geringen Verständnis für so Vieles einfach mit ihrem Gehabe stehen zu lassen. Ich will nicht sagen, dass das Gefühl vollkommen verebbt wäre; aber mit gewisser Genugtuung stelle ich fest, dass ICH derzeit nicht mehr derjenige in diesem Spiel bin, der getrieben wird. Und das ist… ein bisschen geil! Es bleibt natürlich ein Groll zurück, den ich nicht so leicht werde ablegen können; dafür geht manche Verletzung dann doch zu tief. Aber das ist der menschlich Modus. Ich würde es keinen Makel nennen, sondern einfach Natur. Und ich bin, wie ich schon des öfteren bekannt habe, einfach immer wütend – schlicht weil diese Welt einen Menschen mit Gerechtigkeitsempfinden wütend machen MUSS! Allerdings bin ich auch jemand, der gerne nach vorne schaut. Die Vergangenheit mag als Steinbruch für die Gebäude gemeinsamen Lernens und Wachsens dienen. Sie darf jedoch nie zu einem Gefängnis für unsere Kreativität, unsere Ideen und unseren Willen zur Entwicklung werden. Denn auch, wenn wir an der unüberwindlichen Mauer der nächsten Sekunde nicht vorbeikommen können und Kontrolle allzu oft eine Illusion bleibt, ist es ebenso Teil des menschlichen Modus, Bilder im Kopf zu haben, die Wirklichkeit werden sollen. Nennen wir das – in Abwesenheit eines besseren Begriffes – doch einfach mal träumen…

Gerade jetzt träume ich von Entwicklungen, die mein berufliches Leben vielleicht – allen Stürmen zum Trotz – in den nächsten Monaten und Jahren ruhiger werden lassen könnten. Und das stimmt mich durchaus heiterer; ich renne jetzt nicht dauernd mit einem atomar einbetonierten Grinsen rum, aber das Schicksal schmeckt gerade wieder nach Erfolg. Es ist nicht so, dass in der letzten Arbeitswoche des sterbenden Jahres 2025 nicht noch einiges anstünde. Aber einige Projekte, die mir noch vor kurzem Kopfzerbrechen bereitet hatten, sind abgearbeitet und das was kommt, stellt derzeit keine allzu großen intellektuellen oder emotionalen Herausforderungen mehr dar.Gerade stirbt mancher Ärger zusammen mit dem alten Jahr. Und für das Neue werde ich mich wappnen. Doch, es ist schon so, dass ich hier letzthin viel zu viel von der Arbeit gesprochen habe – und meinem sonstigen Leben viel zu wenig Aufmerksamkeit gewidmet. Das Blog ist diesbezüglich übrigens ein Spiegel meiner alltäglichen Realität. Denn wäre mein Heim, mit den lieben Menschen darin nicht ein Ort, an dem ich mich auch mal mit Wonne (und Plätzchen) vor den ganzen Anfechtungen und Herausforderungen verkriechen kann, so weiß ich wirklich nicht, was aus mir unterdessen geworden wäre… Die beste Ehefrau von allen hat zwar so ihr eigenes Bündel zu tragen, aber gemeinsam ist man doch stärker im Angesicht der Stürme. Und wenn dieses “den Stürmen entgegentreten” sich nur in einem schönen Abendessen (anstatt dem Besuch einer betrieblichen Weihnachtsfeier – Grusel…) oder dem Besuch des örtlichen Weihnachtsmarktes konstituiert. Ganz langsam bekomme ich doch ein bisschen Lust auf Weihnachten, auch wenn der Gedanke, dass schon wieder Heiligabend vor der Tür steht, mich ein wenig irritiert. War nicht gerade eben noch August…?

Nun zumindest eine Niederlage muss ich mir zugestehen… das Buch, an dem ich vor etwas weniger als einem Jahr mit soviel Energie zu schreiben begonnen hatte, ist leider noch nicht fertig; obwohl ich mich selbst durch Blogposts hier zu motivieren versucht hatte. Doch auch 2025 wurde dann – wie man hier oft genug lesen konnte – wesentlich stressiger, als ich es mir erhofft hatte. Und mit dem Stress stirbt stets auch die Muse. So muss DASS dann die Hoffnung für den Weihnachtsurlaub sein, der ab Ende der kommenden Woche einsetzt… das schönste Geschenk unter dem Christbaum wäre es, sich wieder von der Muse küssen zu lassen und die Energie nicht nur für den Job ver(sch)wenden. Das wäre eine wunderbare Pforte in mein eigenes Wonderland. Schließlich bin ich nicht mit meinem Job sondern der besten Ehefrau von allen verheiratet und werde nicht von meinem Arbeitgeber, sondern von meinen Lieben in den Arm genommen, wenn es mir mal wieder dreckig geht. Das solltet ihr anderen da draußen auch nicht vergessen. In diesem Sinne schönen Samstagabend… morgen ist Dritte Advent…

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Wonderland – Part 1

Die Tage sind dunkler, das Wetter unangenehmer und die Dinge, die man nun mal tun MUSS anstrengender geworden. Alles und alle steuern auf Weihnachten zu. Manche mit Macht, andere eher gemächlich, manche mit Lust, andere mit Widerwillen, und manche mit einer Idee, wie es hinterher weitergehen wird… und andere nur mit der vagen Gewissheit, dass die Dinge nicht mehr so bleiben können, wie sie sind – weil sie nicht mehr so bleiben dürfen, wie sie sind! Doch der Heilige Abend – als erster Endpunkt des Jahres – der rückt nun auch subjetiv so unaufhaltbar näher, wie einer dieser hässlichen Riesenbagger im Braunkohletagebau; in seinem Lauf unerschütterlich alles zerreissend, was sich ihm in den Weg stellt. So ist die Zeit. Sie nimmt dir, was immer du geben kannst – und gibt nichts zurück außer Erinnerungen. An ein besseres Gestern? An eine wärmere Sonne? An mehr Lametta? Wer kann das schon mit Sicherheit sagen, was in den eigenen Erinnerungen alles schlummert, wenn wir es doch oft genug nicht mal hinkriegen, uns zu merken, was es letzten Dienstag zu essen gab. Oder wem wir dieses verdammte Buch ausgeliehen haben… Diese Idee, dass man sein eigenes Leben zu jedem Zeitpunkt klar und deutlich vor sich sehen kann, ist schon lächerlich genug. Wie sieht es dann erst mit Ereignissen aus, die man mit anderen geteilt hat? So wie in diesen Krimis, wo jeder “Augenzeuge” eine andere Version der Geschichte in seinem Kopf hat, so liegt für manche auf allem ein ominöser Sepia-Filter, der den Bildern eine gewisse Wärme geben soll… und für manch andere ist bei einer Farbtemperatur von maximal 3000° Kelvin Schluss (für diejenigen, die das nicht einordnen können: das ergibt ein eher technisch-kalten Blauton im Bild). Doch egal, ob man sich sein Leben mit dem Weichzeichner hübsch macht oder allein der Gedanke an die letzten Monate einen die glatte Wand hochtreibt – keine*r von uns kann sich vor diesem typischen Jahresend-Reminiszieren verschließen. Weil ein Ende – auch wenn es nur der Anfang eines neuen Dauerlaufes im Scheiß-Spiel des Lebens ist – von uns immer eine abschließende Bewertung erwartet. Also… von mir bekommt 2025 maximal zwei Sterne… und die auch nur für die ca. 8 Wochen des Jahres, in denen ich relativen Frieden hatte – keine Arbeit! Hm… 44 zu 8…? Dann vielleicht doch nur 1,5 Sterne…

Was mich ein wenig aufheitert, sind derzeit zwei Dinge: erstens, dass man manchmal plötzlich wahrhaftige Entspannung verspürt, wenn man eine Entscheidung getroffen hat, die einen schon lang beschäftigte. Und zweitens, dass ich als alter Sack plötzlich eine ganze Auswahl an neuen Optionen sehe… und das ist geil! Dennoch bleibt mehr als genug Ballast, der in Ruhe bedacht werden möchte. Denn all das, was unter der hübschen Tarnung eines typischen Jahresrückblicks dahergeflogen kommt, wird ganz sicher Nachwehen erzeugen; und das nicht nur bei mir. Denn wir Menschen sind ja, durch mehr oder weniger starke und tiefgehende Connections miteinander verbunden. Was einem selbst passiert, passiert damit also automatisch auch noch anderen. Und so, wie unsere Erinnerungen an ein und das Gleiche (Ereignis, Ding, Person, etc. ) manchmal sehr stark divergieren können, gehen natürlich auch unsere Bewertungen dazu oft genug stark auseinander. Wir stehen manchmal in einem Wonderland voller Spaß, Inspiration, Möglichkeiten, Verbundenheit – und manchmal in der Nightmarescape unserer unerfüllten Träume, enttäuschten Hoffnungen, verpassten Chancen und Hoffnungslosigkeit. Denn alles hat ein Ende. Und es wurde uns NIEMALS versprochen, dass es sich dabei um ein Happy End handelt. DAS Märchen verdankt ihr Hollywood. Wir sind also einmal mehr beim Bewerten angekommen. Nun bin ich – in meiner Funktion als Pädagoge – oft genug dazu aufgerufen, Leistungen zu bewerten. Doch es geht hier nicht um Leistung. Es geht um Miteinander, um Ziele und Pfade, diese Ziele zu erreichen – und stets um die Frage, ob man noch auf dem richtigen Pfad ist, oder nicht doch schon längst nur noch irgendwelchen Trugbildern hinterher hechelt, die sich niemals erfüllen werden? Weil andere Menschen nun mal andere Ziele und Erwartungen haben und überdies auch andere Maßstäbe anlegen (wollen)? Schwer zu beantworten, denn wie schon gesagt… wir haben alle unsere eigenen Erinnerungen. Doch auch, wenn ich dem pädagogischen Konstruktivismus (also der Überzeugung, dass Realität und Erfahrung etwas höchst individuelles sind) stets eine Lanze brechen wollen würde… es gibt manche Fakten, die schlicht unwiderlegbar wahr sind – und daher Beachtung finden MÜSSEN! Was sie jedoch derzeit häufig nicht tun. Weshalb ich mit den alternativen Fakten anderer Menschen in meinem Arbeitsumfeld nichts mehr anfangen kann… und auch auch nichts mehr anfangen werde. Soweit es mich betrifft, ist es damit endgültig Zeit für einen echten Rückblick… damit, mittels der zu gewinnenden Erkenntnissen Ende 2026 aus der Nightmarescape zur Abwechslung mal ein Wonderland werden kann… Ich wünsche euch einen schönen Start in die neue Woche…

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November exhausted me…

Irgendwie wird ein Jahr zum Ende hin jedes gottverdammte Mal zu einem Hustle, weil man es ums Verrecken nicht hinbekommt, manche Dinge früher anzugehen. Einerseits ist jedes Jahr im Januar, Februar, März, April, Mai ja immer noch unendlich lang – und andererseits hat man doch auch so schon genug zu tun. Ob das “genug zu tun haben” wirklich stimmt oder nur so dahingesagt ist, weil man gerade keine Lust und/oder keine Nerven hat, sich mit bestimmten Dingen auseinanderzusetzen, ist dabei einerlei – schlussendlich bleiben immer ein paar Aufgaben unerledigt, die einem etwas später im Jahr mit Wucht ins Kreuz springen. Ich denke, dass ich mit dem Problem nicht allein bin. Ich würde es noch nicht mal Prokrastination nennen wollen, sondern eher den verzweifelten Versuch, unsere allzu voll gepackten Leben ein wenig zu entzerren. Ich meine… zunehmende Arbeitsverdichtung ist ja keine Legende, sonder schlichte Realität. Es wird zwar immer wieder von verschiedenen Seiten auf der angeblich mangelnden Arbeitswilligkeit der Deutschen herumgeritten (ich hatte vor einer kleinen Weile hier darüber geschrieben), aber für die meisten von uns ist das einfach nur riesengroßer Quatsch, weil man immer noch mehr auf uns ablädt, ohne mal nett zu fragen, ob wir das eigentlich noch verkraften können. Und so schützen wir und selbst, indem wir gelegentlich Prioritäten setzen und Dinge ein wenig vor uns herschieben. Ich würde das als zutiefst menschlich und in keiner Weise verachtenswert bezeichnen wollen; aber so ein Bumerang kommt halt irgendwann zurück. Nicht selten schauen wir gerade in die falsche Richtung und werden von dem Ding dann umgeledert…

Denn nach den Sommerferien kommt – stets genauso vollkommen überraschend wie etwa Heiligabend – der Herbst; und die große Aufholjagd beginnt, weil JEDE*R mit Entsetzen feststellen muss, was sich da noch alles auftürmt! Dieses Rennen ist immerzu garniert mit allen möglichen weiteren Herausforderungen, die sich daraus ergeben, dass ALLE gerade in einer Aufholjagd stecken. Was in der Folge aber zu allerlei systemischen Verwerfungen, Reibungsverlusten, Stress, Ärger, schlaflosen Nächten und manchmal auch handfesten Problemen und Streit führt. Wir legen uns also allesamt selbst unsere Lunten für den großen Clash rings um die Festtage. Könnte man als dumm bezeichnen, vielleicht auch als kurzsichtig. Aber so sind wir Menschen halt… Ich übrigens auch. Es gibt ein paar Dinge, die ich dank – unter Schweiß und Tränen – eingeübter Selbstdisziplin und stetig verbesserter Struktur und Organisation heutzutage besser hinbekomme. Aber irgendwas fällt immer hinten runter. Ich könnte damit umgehen… wenn es nicht ein paar Menschen in meinem beruflichen Umfeld gäbe, die immerzu nach Fehlern suchen, um sie mir dann vorhalten zu können. Und das wahrscheinlich noch nicht mal, weil sie mich nicht leiden können (wäre mir ehrlich gesagt auch scheißegal), sondern weil es in ihren Augen politisch opportun ist. Nun bin ich ein Mensch; Fehler habe ich gewiss mehr als genug! Aber dieses hinterfotzige, bigotte, verlogenen Abbrennen von Strohmännern, das ja letztlich nur von den eigenen Lässlichkeiten ablenken soll… was soll das? Ich bleibe dabei, dass ich einfach nur meinen Job machen und an der Sache streiten will, wenn die Notwendigkeit sich ergibt. Ich habe nicht die Ambition, etwas darstellen zu müssen. Ich interessiere mich nicht dafür, als wichtig oder mächtig wahrgenommen zu werden. Ich übe meinen gestaltenden Einfluss hinter den Kulissen aus und lasse Ergebnisse für mich sprechen. Ich wünschte mir so sehr, mehr Menschen könnten sich auch auf diese Art sehen und benehmen… nicht der Name zählt, sondern nur die Sache!

Jedes Jahr, das zu Ende geht, hält auf diese Weise am Ende die eine oder andere Bitterkeit für mich bereit. Es fällt mir jedes Jahr etwas schwerer, bezogen auf mein Arbeitsumfeld noch irgendwie eine positive Bilanz zu ziehen, weil es halt KEINEN VERFICKTEN UNTERSCHIED MACHT, ob ich nur mittelmäßige, gute oder sogar sehr gute Arbeit geleistet habe; denn irgendjemand findet immer irgendetwas, dass er mir vorwerfen kann. Und die Strukturen sind halt so, dass ich manchen Leuten nicht einfach ins Gesicht sagen kann was ich darüber denke. Darum tue ich es hier, auch wenn ich nicht denke, dass es den Rezipienten findet: “Baby… wenn du von irgendwas aber auch gar keine Ahnung hast, HALT DOCH EINFACH MAL DIE FRESSE und versuch NICHT, mir meinen Job erklären zu wollen. Dafür bist DU NICHT qualifiziert! Kümmer dich lieber um deinen eigenen Scheiß, denn der läuft nicht!” So jetzt isses raus! Wunderbar! Ändert natürlich nichts daran, dass der Jahresendspurt immer noch weh tut. Der November war – obschon ich mir ein paar Tage Auszeit gönnen konnte (nein, musste) – verflucht anstrengend. Und die nächsten Wochen werden leider nicht minder fordernd, da ich einmal mehr viel zu viele Aufgaben jonglieren muss, die ich nicht so einfach abdelegieren kann. Was solls. Irgendwann ist der 20.12 – und ab da lege ich für volle drei Wochen die Füße hoch. Da kann mir alles und jeder außer meiner Family und dem Freundeskreis im Mondschein begegnen; muss aber dann auch damit rechnen, dass ich ihn für ein Monster halte (oder besser die Arschgeige, die er nunmal ist), kille und irgendwo verbuddele! Denn allerspätestens dann ist SCHLUSS MIT HUSTLE. Und wenn ich es irgendwie einrichten kann, auch schon ein bisschen früher. In diesem Sinne – (f)rohen ersten Advent ihr Menschen da draußen. Zünden wir ein kleines Licht für die Menschlichkeit an, anstatt der Menschen, die wir gerne brennen sehen würden! Morgen ist auch noch ein Tag…

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Von Idealen und Zwängen N°3 – Performative Produktivität?

Ich. Weiß. Ja. Auch. Nicht… Aber irgendwie ist meine Konditionierung mittlerweile soweit voran geschritten, dass ich es tatsächlich oft kaum aushalte, nichts “produktives” zu tun. Ich meine, unsere Gesellschaft – oder besser, jener Teil unserer Gesellschaft, der sich für Leistungsträger hält und glaubt, jeden Aspekt des Daseins optimieren zu müssen – ist so BESESSEN davon, produktiv sein zu müssen, dass viele anscheinend auch dann nicht stillhalten, innehalten, sich von Arbeit abhalten können, wenn beim besten Willen keinerlei Veranlassung dazu besteht, irgendetwas zu leisten. Beispiel: es ist noch Sonntag und ich habe diesen Tag (irgendwie auch den gestrigen Samstag) mehr oder weniger vollständig mit Dingen verludert, die keinem anderen Zweck dienten, als mich zu unterhalten. Meine einzigen Ausflüge in die Welt des Tun Müssens waren kochender Natur, denn irgendwann möchte die Familie ja mal was zu beißen haben. Aber auch hier galt: lean production. Nix aufwendiges. Einfach und schnell aber hinreichend lecker. Den Rest der Zeit habe ich mit Lesen, Schreiben und etwas Zocken verbracht. Und das wars. Man könnte mir nun also durchaus vorwerfen, dass ich faul gewesen sei – und derzeit immer noch bin, weil man hätte ja…! Aber… was hätte man denn…? Weggehen, irgendwas Schönes anschauen, irgendwas Wildes unternehmen, am besten auch noch im Beisein anderer Menschen…? IGITTIGITT… Menschen! Hab schon genug davon gesehen, mein Bedarf ist derzeit mehr als gedeckt. Als extravertierter Introvertierter ist es allerdings beizeiten gar nicht so schwer, den Kanal von Menschen total voll zu haben. 10 Minuten Nachrichten und/oder Antisocial Media reichen vollkommen um meinen Monatsbedarf an Bullshit zudecken. Nein, ich mag derzeit nicht unter Menschen, außer es dient dem Geldverdienen (gezwungen) oder der Therapie (gewünscht). Der Rest der Welt kann mich mal…

Und doch sitze ich am Sonntagabend hier und schreibe einen Blogpost, obschon ich gar nicht so recht weiß, warum ich das eigentlich tue… oder besser, ich weiß schon, dass ich es tue, weil es sich sonst für mich so anfühlen würde, als wenn ich das ganze Wochenende verschwendet hätte. Aber… ist das so? Verschwende ich Zeit, indem ich mich durch ein Tun erhole, dass mich erfreut, selbst wenn im Grunde nix dabei rumkommt; außer evtl. Spaß? Ich denke mittlerweile, dass nicht wenige Menschoide da draußen deshalb ihr Leben, Ihre Unternehmungen, auch ihre Errungenschaften instagramisieren, weil sie kein Leben mehr leben, sondern mittels kuratierter Abbildung im weltweiten Desinformationsgewebe ihre VORSTELLUNG eines erfolgreichen Lebens SIMULIEREN. Wie verfickt armselig ist DAS denn? Alles nur fake. Das sind letzten Endes die Auswirkungen von Antisocial Media im Endstadium – alles degeneriert zu einer Performance, oder besser zu einem Wettbewerb um Likeability, Shareability und Marketability… Wer lesen kann, dem fällt auf, dass die drei Termini alle auf -ability also Fähigkeit enden. Ist es wirklch das, was wir alle sein wollen: eine Gesellschaft im Wettlauf um die Fähigkeiten für die beste Social Performance, obwohl wir allen falschen Gemeinschaftsgefühlen in unseren Filterblasen zum Trotz immer isolierter, einsamer, ausbeutbarer, ohnmächtiger werden? Immer mehr zum Spielball der gierigen Techbarone? Auch wenn das mitnichten alle Menschen betrifft, ist die Zahl derer, die sich in diese Maschinerie einspannen lassen unterdessen viel zu groß, als dass man die Bedrohung für die Demokratie, für die Teilhabe, für die Gesellschaft als Ganzes, die hiervon ausgeht einfach ignorieren könnte. Denn Menschen, die mit Vollgas in dieser Einbahnstraße unterwegs sind, werden anfällig für Einflüsterungen. Und von böser Sprache ist es über böse Gedanken nicht weit zu bösem Tun. Denn Sprache formt Bewusstsein formt Handeln…

Sich dem bewusst zu entziehen, indem man innehält, Müßiggang betreibt, Antisocial Media bleiben lässt, sich mit echten Dingen befasst, dazu lernt und insgesamt weniger durch sein Dasein hetzt, sondern mehr im Hier und Jetzt lebt, macht einen nicht automatisch zu einem besseren Menschen. Aber mittelfristig vielleicht zu einem, der wieder erlernt, wie es sich anfühlt, sich selbst und seine Umwelt bewusst zu reflektieren, ohne sich davon mittels der konstanten Bedummrieselung aus dem Blödschirm der Taschenwanze nahezu zwanghaft ablenken lassen zu müssen. Gott wäre das schön. Das ändert immer noch nichts an meinem Problem, weil ich ja immer noch am Blogpost schreibe… aber ich kann meinen Blick darauf verändern und jetzt gelassen feststellen, dass ich nicht schreibe, weil ich Angst vor zu wenig performativer Produktivität habe – also solcher, die auch schön überall gesehen werden kann – sondern weil mir meine Gedanken wichtig genug sind, sie anderen mitteilen zu wollen. Und ja, ich bin auch arrogant genug, sie als wichtig genug für andere zu erachten. Soviel EGO billige ich mir zu. Ich denke nicht, dass ich hier gerade nur Produktivität simuliere – ich denke vielmehr, dass ich einen (wenn auch kleinen) Beitrag dazu leiste, die Gesellschaft vor weiterer Verdummung zu bewahren. Und… wie viel habt ihr dieses Wochenende schon geglaubt, leisten zu müssen? Denkt daran, in gut 11h ist schon wieder Montagmorgen. Dann dürft ihr es wieder krachen lassen, wenn ihr denn unbedingt wollt. In diesem Sinne – einen langsamen Start in die neue Woche…

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Dream a little dream…

Ich habe hier irgendwann mal gesagt, dass ich mich nur selten an meine Träume erinnere. Also, ich meine, jeder Mensch träumt, aber die Intensität, mit welcher wir diese Auswürfe unserer unbewussten Hirnfunktionen beim nächtlichen Aufräumen wahrnehmen und auch noch wiedergeben können, variiert individuell erheblich. Ich kenne Menschen, die regelmäßig sehr bunte Träume erzählen können. Bei mir ist da zumeist wenig zu berichten. Nun wurde ich aber von meinem Therapeuten aufgefordert, “Träume mitzubringen”. Also, meine Träume, sofern ich mich an diese erinnern kann, aufzuzeichnen und mich mit dem Erlebten auseinander zu setzen, so dass wir uns in der Therapiestunde damit befassen können. Ich habe seitdem tatsächlich ein paar Dinge erinnert, die mir früher glatt durch die Lappen gegangen wären. Ich bin sogar so weit gegangen, Traumfetzen direkt nach dem Aufwachen in die Sprachmemofunktion meines Smartphones zu stammeln, damit ich nicht dauernd alles vergesse. Macht man das allerdings mitten in der Nacht, weil man vom Ruf der Natur wachgerüttelt wurde, sind die Ergebnisse… interessant. Mir hilft das dennoch, weil ich mich anhand dieser – manchmal durchaus wirren – Beschreibungen etwas häufiger an meine Träume erinnern kann. Ich träume weder mehr noch weniger, aber es gelingt mir häufiger, die Bilder festzuhalten. Der Gedanke dabei ist, dass man durch die Bilder und das was man dazu denkt und fühlt einen kleinen Zugang zu seinem eigenen Unterbewussten bekommt. Es ist allerdings eine zunächst gewöhnungsbedürftige Technik. Interessant war in diesem Zusammenhang für mich die Frage, ob ich Scham beim Erzählen meiner Träume empfinden würde; was ich im übrigen klar verneinen kann.

Ich hatte vor wenigen Nächten tatsächlich einen Traum, der mich hauptsächlich irritiert hatte. In diesem Traum sah ich mir kurz ein Video von Matt Colville (dem bekannten DnD-Youtuber) an, in welchem er plötzlich Deutsch sprach. Ich war davon völlig verwirrt und hörte mich selbst im nächsten Moment sagen “Ach das ist bestimmt nur AI… alles fake…”. Dann war dieser Traumfetzen auch schon wieder vorbei. Es fühlte sich für mich so an, als wenn im Traum vielleicht maximal zwei Minuten vergangen waren; wenngleich Raum und Zeit im Traum ja keinen absoluten Charakter haben, sondern üblicherweise höchst fluide sind. So irritierend (und manchmal auch beängstigend) geschmeidig, wie unsere Träume durch Orte springen, die wir kennen – und irgendwie doch nicht – wo sich Momente zur Ewigkeit ziehen und Ewigkeiten wie ein Wimpernschlag vergehen, haben unsere Begriffe von Raum und Zeit keinerlei strukturierende Bedeutung. Bestenfalls emergieren durch die derart verzerrte Wahrnehmung Gefühle. So war es auch bei diesem Traum, der mich einmal mehr mit einem überaus irritierten “Wie bitte…?” zurückließ. Und trotzdem frage ich mich noch immer, was mir dieser Traum sagen könnte? Falls es denn irgendetwas daran zu verstehen gibt… Ich habe diesen Traum dann in der Therapiegruppe erzählt und in dem Zusammenhang kam es zu eben jener Frage, ob ich mich schämen würde, meine Träume zu erzählen. Ich würde anfügen wollen, dass es im Zweifel eher die luziden Tagträume sind, deren Inhalte ich nicht jedem erzählen möchte. Da geht es nämlich nicht selten um quasi erwachsenen Schweinkram. Und ja, darüber möchte ich nicht unbedingt referieren müssen. Manches ist dann doch zu privat. Aber Matt Colville auf deutsch sprechen zu hören… das war einfach nur irritierend. Und das ist, wie schon erwähnt oft das dominierende Gefühl im Zusammenhang mit meinen erinnerten Träumen.

Wenn ich jetzt, mit einem gewissen Abstand darüber nachdenke – und es sei erwähnt, dass auch dieses Mal die zwei Hälften des Textes zu unterschiedlichen Zeiten entstanden sind; wir bewegen uns gerade im später entstandenen Teil – dann ringe ich in letzter Zeit sehr häufig mit Fragen rings um Haltung, Integrität und… tadaaa… Authentizität! Man kann eins und eins zusammenzählen und erkennen, dass bei dem Ausspruch “Ach das ist bestimmt nur AI… alles fake…” die Sorge um einen wachsenden Mangel an Authentizität durch das Aufkommen von Unmengen an AI-Slop im Internet mitschwingt. Oder, noch etwas schärfer formuliert, ich anscheinend die Wahrnehmung habe, dass es insgesamt mit Authentizität in vielerlei Kontexten nicht mehr allzu weit her ist. Und ich ringe ehrlich mit der Frage, wie ich meine eigene Authentizität bewahren kann, im Angesicht der vielen Herausforderungen, welche mich derzeit gerade beruflich stressen. Mein Privatleben spielt dabei keine so große Rolle, aber im Job habe ich so oft das Gefühl, dass Menschen einfach nur fake sind. Ich habe mich hier bereits neulich dazu ausgelassen – und ich komme nicht umhin, feststellen zu müssen, dass sich die Situation NICHT verbessert hat. Im Gegenteil wächst die Zahl jener, denen ich ganz biblisch die Pest an den Hals wünsche derzeit gerade weiter. Mag sein, dass diese Interpretation jetzt ein wenig weit hergeholt ist; ich habe jedoch gerade keine bessere, also muss das hier genügen.

Und was ich jetzt mit all dem mache…? Nun, zunächst einfach mal weiterhin das Problem bewundern, da mir derzeit auch keine Lösung einfallen mag, außer davonzurennen – und dafür bin ich eigentlich nicht der Typ. Also werde ich weiterhin aufmerksam darauf achten, ob mein Hirn unterdessen mal wieder irgendwelchen absurden Scheiß zutage fördert, auf dem ich dann rumkauen kann. Der Knochen hier ist allerdings auch noch nicht so richtig sauber genagt. Wir werden sehen. Während ich jetzt erstmal weiter von was Schönem zu träumen versuche, wünsche ich euch schon mal ein erträgliches Wochenende…

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New Short #3 – Familienstress

Immer wieder werde ich von der besten Ehefrau von allen freundlich darauf hingewiesen, dass ich meine Termine doch BITTE in den Familienplaner eintragen soll, damit man auch bei mir endlich mal weiß, wann irgendwas ansteht. Es handelt sich dabei übrigens um einen archaischen Wandkalender, der recht prominent neben der Küchentür hängt. Wir reden hier jetzt nur über Dinge abseits der Routine, wie etwa Arzttermine, längere Dienstreisen, einen der sehr seltenen Kneipenabende mit alten Freunden oder ähnliches. Doch so zuverlässig, wie ich selbst vergesse auf diesen Kalender zu schauen, um irgendwas über die whereabouts meiner Lieben zu erfahren, um dann zufällig auftauchenden Teilen meiner Mischpoke blöde Fragen zu stellen, schreibe ich auch so gut wie nie irgendwas rein. Meine Nicht-Strategie besteht stattdessen darin, in wiederkehrenden Zyklen auf bestimmte zukünftige Ereignisse hinzuweisen. In aller Regel sieben, drei und einen Tag vorher – nur um dann regelmäßig in erstaunte Gesichter zu blicken, wenn ich so was sage wie “Ich bin dann jetzt mal weg.” oder “Warte heute Abend nicht auf mich.” oder “Bis übermorgen.”. Was soll ich sagen…? Man könnte in diesem Zusammenhang vermutlich jedes erdenkliche Medium zu nutzen versuchen – es würde einfach nichts bringen, wenn der jeweilige individuelle Modus Operandi der beteiligten Personen nicht darauf konditioniert ist. Und… ganz ehrlich, mit zunehmendem Alter wird das mit dem Konditionieren schwieriger. Das alles wäre kein Problem, wenn nicht die Aktionsradien aller Familienmitglieder mittlerweile einen erheblichen Umfang erreicht hätten.

Die beste Ehefrau von allen ist jetzt selbstständig, was bedeutet, dass Sie regelmäßig bei ihren Kunden vorbeischauen muss. Die große Tochter verjährt sich bald zum 17. Male und die kleine zum 13., was im Klartext bedeutet – die machen (mehr oder weniger) ihr eigenes Ding. Da sie aber noch nicht volljährig sind, ist man als Elter dazu verpflichtet, ab und an Sorge dafür zu tragen, dass sie nicht zu Unzeiten draußen rumstromern und wer weiß was tun. Ich bin da oft (allerdings nicht immer) entspannt, weil ich weiß, dass beide vernünftig genug sind. Nur auf die Umwelt hat man keinen hinreichenden Einfluss, weshalb dennoch Sorgen entstehen, wenn’s mal länger dauert. Es empfiehlt sich übrigens – im Sinne der eigenen Gesundheit – dann nicht jedes Mal irgendwelche Schokoriegel in sich rein zu stopfen. Ich bin auch ich selbst, wenn ich mich über familiäre Unzuverlässigheiten ärgere, da brauche ich keine Hilfe von Mars Incorporated… Und ich selbst habe seit einiger Zeit eine Leitungsposition, die mich ab und zu auf Reisen durch “The Länd” und andere Teile der buten Bananrepublik führen. Also kurzum, die Zahl der Termine hat sich in den letzten Jahren vervielfacht, was dazu führt, dass es vielleicht sinnvoll gewesen wäre, sich ein neues System zum Halten des Überblicks zu überlegen. Doch unterdessen stelle ich fest, dass jede*r für sich seine/ihre Termine zumeist ja ziemlich gut im Griff hat. Womit wir bei der eigentlichen Frage wären: wie viel MUSS ich über die Aktionen/Unternehmungen meiner Lieben tatsächlich wissen? Bis wohin reden wir noch über gerechtfertigets Interesse, bzw. partnerschaftliche Anteilnahme – und ab wo von übergriffiger Überwachung; insbesondere mit Blick auf die Kinder? Muss wohl jeder selbst austarieren. Dennoch höre ich immer wieder, ich soll doch BITTE meine Termine eintragen. Aber ich lebe für einen 51jährigen durchaus digital… ich nutze die entsprechenden Medien so selbstverständlich, dass ich auf den dämlichen Kalender einfach so gut wie nie achte. Er hängt halt da…

Die Botschaft hört’ ich wohl, jedoch mir fehlt die Lust. Die Lust, mich damit ernsthaft auseinanderzusetzen, weil a) eine andere technische Lösung relativ schnell nutzlos würde, weil sie genauso niemand nutzt, b) mein Hirn mit den allermeisten Anforderungen immer noch ziemlich gut mitkommt, weshalb ich diesen dämlichen Planer nicht benutze, denn ich brauche ihn nicht und c) ich nicht allein mit der Angelegenheit bin. Würde es bei den anderen wirklich so viel Schmerz verursachen, manchmal nicht genau zu wissen, wann ich was treibe, wie es für mich manchmal ganz kurz den Anschein hat, dann wäre ich schon vor langer Zeit zur Implementierung einer neuen Strategie GENÖTIGT worden. So schlimm kann es also gar nicht sein. Ich weiß ja nicht, wie es euch da draußen so geht, aber mich nervt der Gedanke an feste Terminpläne abseits der Arbeitswelt irgendwie mehr als nur ein bisschen. ich möchte mir das Gefühl bewahren, dass meine Leisuretime mir gehört… wenigstes ein bisschen. In diesem Sinne – schönes Wochenende. Was wir gemeinsam vorhaben hat die beste Ehefrau von allen ja bestimmt schon lange eingetragen… 😉

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Verwirrt im Park – oder WODURCH wir kreativ werden…?

Als ich dieser Tage vormittags durch den Alten Botanischen Garten in Marburg wanderte, da befiel mich mit einem Mal ein Gefühl, dass ich sonst eher nur dann erlebe, wenn ich aus einem meiner bekloppten Träume erwache – Verwirrung! Man muss dazu einerseits wissen, dass ich mich – wenngleich wir natürlich alle träumen – so doch nur äußerst selten an den Inhalt meiner nächtlichen Ausflüge in Morpheus’ Reich erinnern kann; dass ich jedoch andererseits zumeist dann so einen oberwirren Kladderadatsch im Kopf habe, dass ich nicht umhin komme, zu mir selbst “HÄH?” zu sagen. Nun jedoch habe ich das am hellichten Tage erlebt. Und ich könnte nicht behaupten, dass ich gerade am Tagträumen gewesen sei. In Gedanken versunken vielleicht, aber mehr auch nicht. Und dennoch schien die Atmosphäre mich auf besondere Art zu berühren. Vielleicht lag es daran, dass der zähe Hochnebel alles in ein wenig mystisches Grau gehüllt und den Lärm der nahen Straßen ein wenig gedämpft hatte. Eine Art Entkopplung vom Alltag. Sicherlich spielte auch eine Rolle, dass ich mich bewusst darauf eingestellt hatte, meine Sinne offener zu lassen als sonst. Unter normalen Umständen sind meine Wahrnehmungsfilter eher eng eingestellt. Insbesondere dann, wenn ich durch größere Mengen von Menschen navigieren muss und diese auch noch nahebei umhermäandern. Habe ich hier schon mal erwähnt, dass mich die meisten Menschen ziemlich anstrengen…? Nun war ich aber in dieser mäßig ausgedehnten Grünanlage weitestgehend allein unterwegs, so dass ich mir erlaubte, mich auf den Ort einzulassen – und plötzlich begann ich mehr zu bemerken als sonst. Mehr Details, mehr Tiefe, intensivere Eindrücke. Das war die Ursache meiner Verwirrung.

Ich bin – zumindest in meiner Selbstwahrnehmung – kein sonderlich meditativer Typ. Ich laufe normalerweise durch die Gegend, ohne jedes irgendwie auffällige Ding abseits des Wegrandes mit großem Bohei ostentativer Wertschätzung unterziehen zu müssen. Ja, ich knipse auch Blumen, aber ich mache da jetzt kein performatives Happening mit “oh!”, “ah!” und “hach!” draus. Wahrscheinlich bin ich spirituell; im strengen Gegensatz zu religiösen Menschen brauche ich allerdings weder heilige Bücher, noch heilige Orte oder Häuser, noch heilige Rituale, um den Geist der Dinge finden zu können, wenn ich es denn darauf anlege. Ich erlebe allerdings in diesen Wahrnehmungen am Rande des Bewussten, die irgendwie meine Aufmerksamkeit fesseln können dennoch oft genug Anlässe, über dieses oder jenes nachzudenken. Und manchmal finde ich dabei auch gleich noch neues Verstehen, wie ich etwas (besser) darstellen, analysieren, erklären könnte. Also Inspirationen für mein kreatives Handeln. Und DAS ist jetzt für einen Pädagogen nicht die schlechteste Sache, nicht wahr? Es funktioniert dann am besten, wenn ich das Erlebte in einen Kontext setzen kann. Unsere Welt in ihrer Gesamtheit ist ein komplexes Netzwerk aus Abhängigkeiten, Gleichgewichten und Korrelationen zwischen den Menschen untereinander und mit ihrer jeweiligen Umwelt. Unsere Aufmerksamkeit wird jedoch viel zu oft durch die dauerpräsente Content-Berieselung aus der High-End-Taschenwanze von unserem tatsächlichen Lebensumfeld abgelenkt. Wir werden dabei dauererregt (im positiven, wie im negativen Sinne), aus dem Kontext unseres eigenen Lebens gerissen (um dann jedoch seltsamerweise Anteil an Schicksalen zu nehmen, deren Realitätsgehalt wir nicht mal im Ansatz überprüfen können und deren Protagonisten kontinental weit weg von uns sind, sofern sie überhaupt existieren) und dazu aufgefordert alles und jeden zu bewerten (egal wie dünn die präsentierte Information auch sein mag). Und wundern uns dann, dass es uns immer schlechter geht: gehetzt von einer Welt, die viel zu groß ist, um sie jemals vollständig verstehen zu können. Dauernd gefüttert mit Inhalten, die weder irgendetwas mit unseren realen Leben zu tun haben, noch es uns erlauben, uns eine fundierte Meinung bilden zu können. Und das ganze eingebettet in eine Maschinerie, deren Entwickler es zur Kunst erhoben haben, uns auf Gedeih und Verderb nicht mehr aus ihren Klauen – vulgo aus ihren Apps – wegzulassen. Denn unsere Aufmerksamkeit macht uns zur Ware… zum ausquetschbaren Subjekt der amoklaufenden Antiscocial-Media-Konzerne… Willkommen in der schönen neuen Welt!

Sich davon loszumachen – wenigstens ein bisschen – geht allerdings mit Schmerzen einher, denn wir haben uns so sehr daran gewöhnt von unseren Filterblasen geliebkost zu werden, dass wir es uns nicht mal im Ansatz vorstellen können, DASS SCHEISSHANDY MAL WEG ZU LEGEN… und einfach durch einen nebligen Park zu spazieren und die Umwelt auf uns wirken zu lassen. Und bevor jetzt irgendjemand mit No-Go-Areas kommt: ich bin ein white middle-aged cis-gender guy, zu hässlich um Angst vor einer Vergewaltigung haben zu müssen und andererseits zu alt, zu abgefucked und auch zu böse um vor irgendwelchen Talahons wegzurennen. Wen jemand sowas ausprobiert, bekommt er halt seine Quittung. ABER… man kann auch zu mehreren durch den Park gehen und bekommt immer noch die Gelegenheit, in Kontemplation zu verfallen. DAS ist eine Frage des Wollens und Zulassens! Auch mir fällt es nicht immer leicht, die üble Angewohnheit des dauernden Blödschirm-Suchtelns zu unterdrücken. Wer ohne Sünde ist und so… Aber ich stelle immer mehr fest, dass vieles von dem, was da vor meinen Augen vorbeiflackert schlicht schäbigster Mist ist, und dass es mich unterdessen ANWIDERT, mit solchen DRECK den ganzen Tag zugetextet zu werden. Denn die Hoffnung auf etwas Gehaltvolles, dass tatsächlich irgendeinen Bezug zu meinem realen Leben hat, erfüllt sich nur sehr selten. Wenn nun aber jemand daher kommt und mir sagt, “Aber ich MUSS doch abgelenkt werden, die Welt ist so schlimm, das ertrage ich nicht!”… nun dann würde ich empfehlen, sich mal ernsthaft zu fragen, ob irgendetwas auf dieser Welt vom Ignorieren durch mediale Ablenkung besser würde. Kleiner Tipp: wirklich das EINZIGE, was sich dadurch verbessert, sind die Einkommensaussichten der Tech-Barone im Silicon Valley. Und DIE sind wahrlich schon viel mehr als fett genug… Denkt mal darüber nach. Dann kommt ihr schon drauf, dass ihr eure Hirne nicht an die Kette legen lassen solltet; denn wahre Kreativität entspringt nur einem freien Geist! In diesem Sinne, ein schönes Wochenende.

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